随着孩子逐渐长大,他们开始有自己的主意,甚至慢慢变得有些执拗、拖延和叛逆。有时候越不让TA做某件事,TA就越会对着干,好说歹说也不管用,很多父母就会忍不住,吼孩子,我也不例外。
可让人最难受的是,每次吼完就后悔,就内疚,觉得自己不是好妈妈/好爸爸,没有做好的示范,伤害了孩子情感......
你是不是也经常陷入这样的困境:不吼孩子吧,实在忍不了,简直会憋出内伤;吼完了,又觉得伤害了TA,对不起TA.....
今天的文章,就来细致聊聊:
父母为什么会忍不住吼孩子?
吼孩子后,如何处理,才能不伤害孩子?
如何做,才能尽量不吼孩子?
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别难受,吼孩子的确很难控制!
父母为什么总是会忍不住吼孩子呢?主要原因有两点:
忍不住吼孩子的背后是一颗被激怒的大脑,而情绪的变化和大脑的应激反应息息相关。愤怒是属于一种主要的、原始的情绪,它是一套应急快速反应的机制。愤怒使我们的肾上腺素加速分泌,直接跳过理性的思考,从而作出直接吼孩子的行为。英国心理学家Linda Kaye就曾经做过一份对图像和文字信息与大脑关系的研究。Linda研究发现:相对比文字信息而言,当场景图像传递到大脑时,大脑会跳过思考过程,直接启动情感应急处理机制。这就好比我们和孩子在一起的时候,因为亲身经历当下的场景,孩子调皮捣蛋的场景模式直接进入我们的大脑,触发应急快速反应的机制,就像点火一样,父母还来不及思考,马上就会上演“河东狮吼”的咆哮模式。吼孩子还有一点原因,就是父母本身处于压力之中。工作和生活的压力,管教孩子的束手无策,叠加在一起会让我们倍感沮丧。尤其是当父母心中对孩子的行为准则有一个固有的“信念”,比如孩子就该好好吃饭、好好睡觉、听大人的话,一旦孩子的行为无法达成,会激发我们内在的信念,继而引起我们一系列的情绪反应和行动。
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实在没忍住吼,
就用这个“情感急救三步骤”
吼孩子这事,完全避免太难了。如果实在没忍不住,也不用太自责,我们还能这样进行情感修复:向孩子诚恳地表达自己的歉意,这也是给孩子的榜样和示范:“对不起,宝贝。刚才妈妈那样的沟通方式是不正确的,是不是吓到你了?妈妈心里也很难受,抱一抱吧!对不起。”
吼完后的自责并不能解决问题,把感受憋在自己的心里会让事情变得更糟。与其这样,不如把自责转变成为与孩子互相了解的一次好机会。等孩子的情绪稍微稳定一些,和孩子谈谈你的感受。用温和的态度告诉孩子自己为什么会生气?同时明确的告诉孩子你内心的期待,比如说——我看到你在床上蹦,很担心你会磕碰到床头柜或者摔下来。
妈妈很爱你,但是这样的行为是不可以的。我们可以去公园和旷阔的地方蹦。”
同样,我们也应该让孩子有机会说一说他的想法,他为什么想要这样做?如果这个行为是不被允许的,那么他还有其他的好主意吗?孩子被吼后,可能会出现情绪低落、不说话或愤怒。深呼吸,让自己放松下来。尽量静静地陪在孩子身边,陪孩子渡过情绪的低谷。如果孩子愿意,抱抱孩子,我们温柔的肩膀会给孩子力量。如果孩子还不愿意拥抱,就静静的陪伴他,直到他做好了准备。让孩子明白,爸爸妈妈永远爱他,也会在最难的时刻陪伴他一起渡过。 3
打破怒吼魔咒,防范于未然
成为不吼孩子的成长型父母
除了事后的情感急救,当然更好地还是要不断学习,如何更好地和孩子沟通,避免吼孩子的情况?1. 用「元认知」重建亲子沟通:对自己的育儿过程进行理解和监控元认知这一词,最早由斯坦福大学教授约翰·弗拉维(J.H.Flavell)首先提出的概念。简单来说,元认知是对自己思考和学习过程的认知、理解和监控。《论语》中曾子的名言“吾日三省吾身”,正是强元认知能力的表现。 首先 ,注意记录自己每一次吼孩子的时间、地点和原因,以及每一次怒吼的细节。它可以帮助我们了解自己,进而监控和帮助自己控制坏情绪。 其次 ,从记录中找出规律,自己在什么时间、什么情况最容易怒吼?是自己刚下班又累又饿的时候吗?是自己早上着急着出门,而孩子又拖拉磨蹭的时候吗? 最后 ,根据规律,尽量避免在这些时候带孩子,或者去吃点东西、稍作休息调整再来和孩子玩;又或者做出相对应的调整(比如预留出时间),就可以有效减少自己的情绪失控。总之,就是在身体里情绪的小怪兽就快出来时,跳出来,问问自己:亲爱的,你的身体发生了什么?为何对孩子的行为会有这样的反应?如何才能彻底解决问题?只有父母经常反思自己,才能做到认可和监控自我的情绪,而不是任由情绪失控。情绪就像一条河流,一个小念头接着一个小念头,在持续往前走。当小情绪没有及时排解,就会像滚雪球一样,越滚越大,直到火山即将爆发的一刻。控制呼之欲出的情绪,困难是成倍增长的,但是如果可以将每一次的小情绪进行分解,就会变得简单得多。因为情绪不是靠控制解决的,而是靠每一次的观察和看见。情绪不需要压抑、掩饰、逃避,如果我们可以察觉到自己情绪的变化,并将自己的感觉及时表达出来,那么我们就会更理智的明白自己,也给了一次机会让孩子看见我们。与其骗自己“我要做不发脾气的完美父母”,或者跑到房间里关起来自己生闷气,不如自然和孩子描述你的感受,疏导自己的情绪同时,还可以打开一扇窗户,让孩子可以看到你。如果你实在是太累了,无法做到停止对孩子的怒吼,那就暂时离开。确保孩子在一个安全的环境里,告诉孩子自己有点累了,需要去另一房间休息一下,10分钟之后在回来找他。如果家里有其他照料人,还可以互相帮忙,换一个人,调节一下彼此紧绷的情绪。一个杯子打破了,会发出巨大的声响,心爱的杯子也成了碎片,孩子也无法使用这个杯子了。这个过程伴随着有逻辑的自然结果,本身已经具有强大的震慑力。法国著名的教育家卢梭曾经说:儿童所受到的惩罚,只应是他的过失所招来的自然后果。
尝试让孩子承担应有的后果,而不是吼骂责备,孩子也会从中学习自然后果背后的因果关系,他们也会变得更有责任,避免在下次出现同样的问题。
Q:你吼过孩子吗?你是如何处理的呢?留言区聊聊吧~
作者 | 玫瑶,国家二级心理咨询师、12年家庭教育及儿童教育经验、国际蒙特梭利AMI0-3岁受训主教,经营「玫瑶老师」公众号。编辑 | 章鱼妈,一个两岁半儿子的妈妈,乐于研究各种育儿产品,经营「躲起来发呆」公众号。参考资料 | [1] Teicher, M. H., Samson, J. A., Polcari,A., & McGreenery, C. E. (2006). Sticks, stones, and hurtfulwords: relative effects of various forms of childhood maltreatment.American Journal of Psychiatry.后台回复“投稿”,查看详情
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