育儿话题千千万，对《小舍得》里教育模式的吐槽占一半！养娃真要那么极端？除了“郁闷的学霸”和“脆弱的学渣”，还有没有别的路？
果仁妈今天的文，来自一位“曾经是鸡娃”的妈妈：她当过“颜子悠”，上学时“享受过”鸡娃带给自己的红利；她也做过“夏欢欢”，停止被“鸡”后，又变成了成绩垫底，内心脆弱的学渣。
“被鸡”的经历，对她的影响非常大。当妈之后，她旗帜鲜明地反对鸡娃。她认为鸡娃有时限，家长顶多能鸡到孩子学业结束。教育孩子要把眼光放长远，放到整个人生的长度，培养他们应对未来变局的能力。
对此，你怎么看呢？留言区一起探讨下吧！
最近妈妈群里闲聊的话题，大部分都围绕着一部热播剧——《小舍得》。这部现实主义题材剧，讲述了3个家庭，在孩子进入到小升初阶段，父母和孩子因补习班和升学问题引发的一系列故事。
目前，妈妈们的吐槽火力，集中在“鸡娃”妈妈田雨岚身上。她精通鸡娃黑话，努力搜集各种情报，费尽心机为孩子争取补习班名额。她的眼里只有孩子的成绩... ...
不少妈妈纷纷感慨：田雨岚的行为实在让人窒息，害怕自己将来也变成她的样子。
身为一个当妈的人，《小舍得》这部剧里，最让我心有余悸的，不是鸡娃狂魔田雨岚，也不是原本佛系却一步一步被裹挟的南俪，而是颜子悠和夏欢欢这两个小朋友。因为，我在他们身上看到了自己的影子。
我当过学霸，高考考进了全省前40名，我也当过学渣，上了某985大学后，成绩一度吊车尾。我作为一个曾经的普娃，求学阶段充分享受到了鸡娃带给我的红利，步入社会后，又花了极大的心力和金钱，来弥补鸡娃带给我的后遗症。
如果你也在纠结“到底要不要鸡娃？要鸡到什么程度才算合适？”我想请你抽出几分钟的时间看看我的故事，希望能给你一个新思路。
特别说明
本文讨论的鸡娃，特指狭义上的鸡娃，即抓孩子学习成绩和各种升学指标。
我旗帜鲜明地反对此类鸡娃。鸡娃有时限，家长顶多能鸡到孩子学业结束。毕业后的人生，家长无法再保驾护航。孩子步入社会之后，过往成绩的好坏，跟他过得是否幸福，并没有那么强的相关性。我们教育孩子要把眼光放长远，放到整个人生的长度，为孩子以后顺利步入社会，做好心智准备。
以下内容，源于我对自己成长经历的深刻反思，也欢迎大家在留言区一起探讨。
我的“学霸”经历没什么好讲的，无非就是家长和老师，发现我在学习上有点儿天赋，多培养了些。从小学开始，我读得都是最好的学校、最好的班。我也学奥数，印象里还参加过什么英语奥赛、英语演讲比赛。
颜子悠上的金牌补习机构，我也上过类似的。而且老师对我比对颜子悠好，当我成绩出现小波折的时候，老师比我还紧张，各种小灶疯狂补上。
▲妈妈为了儿子能上“金牌补习班”，用尽各种办法
可我一直都挺焦虑的，因为我知道自己的普通和勉强。有一半以上的奥数题，如果老师不讲，我就不会做。
我不是天赋型选手，在奥数班里，我见过米桃那一类的“天牛”。我深知自己没有他们那么强大的逻辑推理能力和理解力。我只是记忆力好，知识点不容易忘，错过的题不再错，仅此而已。
我的父母，虽然并不曾像田雨岚对待颜子悠那般夸张，但他们明显更在意我的学习成绩。他们教会了我自己鸡自己，有时候仅仅是一个眼神或是一声叹息，我就知道，得！下回考试数学分数不能低于140了。
这就是为什么我轻易不想鸡娃的原因之一。孩子对自己学习能力的感知，可能远远高于父母和老师。很多时候孩子在学习方面表现得投入跟配合，不一定因为孩子享受学习，而是他心里有父母，他不忍心让父母失望，也害怕自己让父母失望。
▲爷爷问颜子悠自己对上金牌班的意愿，不想去的颜子悠偷偷看妈妈的脸色后说“想”。
我的普娃焦虑一直蔓延到我上大学。上了大学之后，身边的天牛更多了。这一阶段，我变成了夏欢欢，迷茫、脆弱，动不动就怀疑自己。
没了升学的压力，我突然不知道自己想干什么了。我还想不明白，不是说上了大学就轻松快乐了嘛，我咋觉得压力比上高中的时候大多了呢？
与此同时，我压抑已久的叛逆冲动全面爆发，翘课、打游戏、看动漫、缺考，这些事情我全干过。成绩一度吊车尾，好在大学时期结识了人生中的几位挚友和师长，有人哄，有人拉扯，我又回到正轨上，最后顺利毕业，一脚踏入社会。
当孩子独自面对社会时，鸡娃真正的后遗症，才会暴露出来。被鸡的孩子就像一个牵线木偶，当你撤掉手中的线，他不知道自己该如何动，该往哪儿走。
当他真正开始独自生活时，还有3个难关等着他去攻克。这一次，没有家长可以发挥作用的余地，也没有名师、补习班等资源，因为这3关全是他与自己的缠斗。
当没人再去对娃提要求的时候，那个习惯于被鸡的孩子，做事的动力是什么呢？他的动力，来自于外部成就的吸引和内心的恐惧。他会非常在意成就，也会对别人的反馈耿耿于怀。
▲颜子悠承受着高度的压力和恐惧却不敢说
临近毕业时，焦虑、迷茫还有深深的自我怀疑是我的情绪主基调。可我也想安顿自己，让别人觉得我还挺棒的。那怎么办呢？就去做大家都说好的那件事儿，去追求大家都夸赞的那个指标吧。
比如，我以收入较高的行业和业内的顶尖公司为目标，拼命准备，让自己拿到敲门砖；进入公司后，非常关注KPI，本能的去追逐第一档，然后迫使自己努力达标。
成就取向自有其好处：在职场上，我是一个表现优秀的员工，也得到了一些发展机会，可那仅限于能力范围之内。但人不可能一直在顺境里，一旦遭遇挑战，预感到自己会失败，我就变得特别虚弱，我会自我攻击，攻击完了还不会化解。日子在疲惫和颓丧之间反复横跳，特别没劲儿。
另外，一个人如果过分在意外在成就，他还会变得心浮气躁，想快点儿拿到结果。那么在做事的过程中，就很难沉下心来去专注，体会不到过程中的乐趣。
以上，是鸡娃的第一大后遗症，迷恋成就，让自己陷入“成就陷阱”。
但是，被鸡长大的孩子，他可能对内心的渴望非常不敏感。当他看向内心的时候，会发现，那里充满了不确定。那他该怎么办呢？他会去做功课，把能做的事情列个清单，再一项一项打勾，回到追求成就的陷阱里去。
有段时间，我苦恼于自己缺乏兴趣，不会在日常生活中放松的毛病，就赶紧想办法解决。可我不知道自己想尝试些什么，只好去搜了一堆攻略，手工、瑜伽、正念、潜水、游泳、跑步、画画，这些事情我都去试了。
但是因为没有在自己预期的周期内感受到什么变化，我觉得浪费时间，逐渐放弃了......
你看，当一个被鸡的孩子想再给自己一次机会，去探索自己的内心渴望时，他可能还会碰到内化了的“投入产出比”障碍。
你能想象这件事的吊诡之处吗？就像颜子悠终于有了大段可以自由支配的时间，面对他曾经热爱过的足球、蚂蚁，他却说，这些事情都是极好的，但是对我没有意义，浪费我的时间。
鸡娃的第三个后遗症，是流于表面的亲子关系。鸡娃，会让你跟娃的关系早早停留在表面。
当你的娃走入社会以后，你会发现，他跟你袒露心迹的次数越来越少。你也许会收获一段母慈子孝的和谐关系，但是你的孩子，不会再试图让你去了解他，不会跟你讲他生活的细节。你们之间，很难再建立起紧密的联结和支持。
因为娃越大，越难去毫无保留的信任你。一个没有体会过被无条件接纳和爱护的孩子，长大后也很难拥有信任父母和爱他人的能力。
当我看到《小舍得》剧情发展到颜子悠说出“妈妈爱的不是我，而是考满分的我”时，我真佩服这个小男孩。
我也想去问问我的父母，一个矬矬的我，和考满分的我，你们到底爱哪一个？但我没有颜子悠那样的勇气，我怕父母的反应会让自己失望。
当我遇到问题，感受到脆弱，需要支持时，我第一时间想到的不是他们，我宁愿自己解决。
比如，我上学的时候，曾经被几个女同学孤立过，我没有跟父母讲；工作以后，有段时间可能没地方住，需要在三天之内找到房子，我也没有跟父母说；我交往过几个男朋友，和他们谈恋爱时什么情况，我父母也不知道，他们就只见过我现在的老公。
你想要跟自己的孩子变成这样吗？如果你对他的生活情况，只能靠猜测，还有他偶尔流露出来的只言片语，你会安心吗？
回到鸡娃这件事上。对于《小舍得》呈现出来的颜子悠式的郁闷学霸，以及夏欢欢式的脆弱学渣，我内心很复杂。
一方面我同情剧中的家长和孩子们，另一方面我鄙视这部剧的制作者，你们干的是人事儿吗？说是反思鸡娃教育，但搞了这么一套极端的对比，会让不少家长觉得：一个普通孩子，要么被鸡成郁闷的学霸，要么变脆弱的学渣，没有别的选择了。
▲被观众吐槽每集都哭的脆弱的夏欢欢
你们这么干，除了吓唬家长，让家长更焦虑，还能有什么效果？
养育一个孩子，可以有很多选择，孩子的未来，也会有无限的可能。
有快乐的学霸，也有快乐的学渣。还有更多内心富足的人，我们无从得知他们在求学阶段到底是学霸还是学渣，但丝毫不影响他们现今的幸福生活。
成绩、成就、内心充实，这些都是人生的某个维度，互相影响，但绝不是非此即彼的关系。那怎么样养育孩子，才能让孩子既有良好的学业表现，内心也不至于失衡，还能在未来更容易感到幸福呢？
这里我想跟大家分享美国新型教育学者戴安娜·塔文娜在《准备》一书中的观点，这本书是她对美国军备竞赛式的教育方式所做的反思，记录了她在学校教育新模式方面所做的探索。
作者认为：父母不能只教孩子如何考上大学，还要培养他们应对未来变局的技能。良好的习惯、求知欲、通用的技能和对未来的规划这四点，对于孩子们未来是否能过上幸福美满的生活来说，才是最重要的。
根据这本书和日常养娃体验，我总结了3个要点，以便从这些方面提醒自己，如何在家庭养育中，做出有利于孩子未来的选择，希望能与大家共勉。
第一点：自己的育儿焦虑自己解决，精简身边的信息源，远离那些鸡娃焦虑的源头
育儿类的公众号和博主，保留3-4个就足够：1个行业资讯类，2-3个分享国际化育儿视野的靠谱账号，1个自己喜爱的博主。
打鸡血一类的号和博主就别看了，省出来的时间多看看行业研究和各国教育学者的著作和文章，用更高的格局，看待孩子的发展和教育。
即便野比大雄笨笨的，还有很多缺点，哆啦A梦也从没嫌弃过他，总是支持着他。我也想做一个哆啦A梦那样的父母，接纳孩子的缺点和脆弱，不看轻孩子。
不管孩子遇到了什么难题，只要他开口，我就带着他找方法。不管他在学校里遇到了什么委屈、困难，都记得给他安慰。
第三点：在孩子的学业表现上，做孩子跟成绩之间的缓冲带，将重心放在教孩子学习方法和个人志趣的养成上
好的教育资源只有那么多，升学就是存在残酷的竞争，成绩就是衡量孩子的唯一指标。
我没有办法改变这个现状，为了应对这道难题，我需要做很多金钱和资源上的准备。但这是我自己愿意去做的，孩子不欠我的。而且在家里，面对孩子的时候，我有选择的权力，我选择不当成绩的帮凶。
我想要跟孩子站在一起，跟她一起思考自己的成绩和学习状态，和她一起去探索适合她的学习方式。我也要努力保护好孩子的好奇心，平衡孩子学业与个人志趣之间的冲突，给孩子争取出自主探索个人爱好的时间。哪怕她就是爱吃呢，我也要每隔一段时间，带她去吃一次黑珍珠上榜餐厅。
我知道这3点看起来非常的理想主义，也有些鸡汤，但这确实是我在当小孩儿时，内心最渴望得到的支持，真的。
《小舍得》里，有这样一段情节，让我印象深刻：颜子悠拿着蚂蚁工坊，去安慰他的好朋友欢欢，他说：“两只蚂蚁一只名字叫欢欢，一只叫子悠。”他还说，自己想当一个生物学家，说这些话的时候，颜子悠小朋友满脸笑容。
▲颜子悠说长大想做生物学家，但妈妈说他不切实际，是天方夜谭
其实呀，孩子很小的时候，就知道自己真正的渴望在哪里，他知道自己喜欢什么，想干什么。这就是自主感，是非常宝贵的礼物。父母的鸡娃行为，牺牲掉了孩子去落实内心渴望的时间和空间，也就间接牺牲掉了孩子的自主感。
长大以后，孩子很有可能会忘掉自主是一种什么样的感觉，他会浪费许多时间去追逐这种感觉，在这个过程中，他的内心很难感受到充盈和幸福。
因为幸福其实就是一种对自我的良好感受：我知道自己是谁，我知道自己想要什么，我还知道可以用哪些方法去获得我想要的东西。
我们需要重新看待孩子现在的成绩和未来的幸福之间的关系，在养育孩子的过程中，更关注那些能保护孩子自主感的做法。
毕竟，在孩子漫长的人生旅途中，我们只能陪他们一小段路，未来还有那么长的时间，需要他们自己去面对呀。
Q：你看《小舍得》了吗？你怎么看待剧中三个家庭的育儿选择？留言区聊聊吧！
作者丨姜毛毛，家有4岁高需求娃，比起鸡娃更乐意鸡自己。
策划/编辑丨章鱼妈，一个两岁半儿子的妈妈，乐于研究各种育儿产品；羚羊，教育专业走出来的科学育儿追随者。
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