问不出娃在幼儿园啥情况？这些“套话”技巧必备！必备！必备！
每到九月，朋友圈里全在欢天喜地庆祝，人类幼崽终于开学啦！
然而，仰天大笑出门去，我辈都是爬墙人……
开学第一天扒缝看娃的家长丨图源网络大概，这就是为人父母吧。一边因为小豆包们终于被老师收编而激动万分，一边又时不时感到焦虑：
“我的崽在学校到底过的怎么样？”
“第一天上幼儿园/小学会不会不适应？”
“会不会因为不敢说话，被老师忽视了需求？”
“会不会挑食？”
“会不会尿裤子？”
“会不会害羞交不到朋友？”
“会不会被欺负？”……
等到终于放学接娃的那一刻，父母们恨不得向娃发出灵魂十八问，想把娃儿们在学校的情况了解的清清楚楚。
然而，面对家长连珠炮般的提问，孩子们多半不太能给出我们期待的反馈。
要么因为年纪小、表达和记忆能力不足，而无法完整、准确叙述在学校的情况；
要么因为沉迷于讲述自己感兴趣的新鲜事，而忽略了父母想了解的问题；
要么因为不适应、分离焦虑或在校发生了让孩子感觉不愉快的事情，而拒绝和父母沟通学校的情况；
要么觉得自己在学校“表现不好”，担心被家长批评，不敢深入沟通；
……
这种情况，我们做父母的该怎么办？
今天这篇文章，我们就来全方位分析一下，如何“有效地”跟孩子沟通在校情况，得到我们想了解的信息。
1
这些“无效沟通”方式，一起来排雷
记得去年九月我女儿刚开学的那段时间，我经常看到家长群里这样的“诉苦”：
“天天回来问他在幼儿园过得怎么样，啥都说不出来！”
“愁死人，问她在幼儿园开心吗，答开心，再问发生了哪些事，说忘了……”
这样的沟通，大概就是典型的“无效沟通”。
我尝试着分析一下出现“无效沟通”几个原因：
1、你想了解的≠娃想说的
首先，我们一定要明白，对于幼儿园和小学低年级小朋友来说，家长想了解的东西，大概率不等于小朋友想要和我们说的东西。
幼儿园的小朋友可能兴奋地向父母讲述幼儿园的新玩具，但父母却想了解孩子饭吃的好不好，午觉睡得如何；一年级的小朋友可能会急于向父母描述自己的新同桌，但家长却想知道孩子上课是否听得懂，老师是否和蔼可亲。
对于2-7岁的孩子来说，“自我中心化”表现是比较突出的，只从自己的想法、观点去认识、理解、描述事物，而不管他人是否感兴趣和理解，是他们的正常状态[1]。
这种亲子沟通期待上的错位，是天然存在的。
2、问话的时机和方式没把握好
有些家长说，孩子回家后好像不愿意和大人说学校发生的事情；或者即便家长问了，似乎也不能详细地描述学校的情况，不太会说……
这种情况当然和孩子的表达能力、个性特征都有关。语言表达能力强、个性外向喜欢聊天的孩子，可能更倾向于积极和父母沟通学校的情况。
但是，值得注意的是，父母和孩子聊天的时机、问话的方式、语气神态、沟通技巧等，也对孩子的“表达欲”、“表达能力”影响颇多。
举个例子，刚出幼儿园大门，就开始发问：“今天开心吗？玩什么游戏了？老师对你好吗？小朋友有没有欺负你？”
仔细想想，这个时机和问话方式并不算太好。孩子刚从不熟悉的学校环境回到父母身边，可能有兴奋也可能有些焦虑，他们也许更需要一个拥抱，一段没有太多“追问”的陪伴，以及对自己勇敢度过了在新环境中第一天的肯定和鼓励。
在孩子的各种情绪还没有彻底释放之前，就这样密集提问，有可能让孩子一下子陷入宕机状态。
3、问题本身就是“无效问题”
一个遗憾的事实是，有不少家长在和孩子沟通时，都曾问过“无效问题”。
你以为你问了，其实可能并没有。比如：
那些太过泛泛、不具体的问题；
全靠主观判断，很难印证真实性的问题；
答案封闭且缺乏延伸性的问题；
或者本身有情感导向的问题。
举个例子，“今天在学校过得开心吗？”这个问题在我看来就属于不具体、依赖主观判断、答案封闭的问题。孩子除了回答开心或不开心之外，好像很难主动延伸出其他方面的描述。
因此很多时候不是孩子啥也说不出来，是我们没有给孩子递上那个继续说下去的“话茬子”啊！
试着把上面的问题换成“今天在幼儿园，和同桌的小朋友一起玩什么新玩具了吗？”这样更具体、更容易延伸的问题。如果孩子回答“是”，我们可以继续问，玩了什么，和几个小朋友一起玩的，玩的时候大家表现如何，开不开心……这样延伸下去，孩子的话匣子可能就打开了。
同理，上小学的孩子可以换成“今天课间，和新同学一起去户外活动了吗？和谁一起玩的呀？”
再比如，问孩子“老师对你好吗？”，就不如问：“老师在班里是笑眯眯的，还是板着脸的？有小朋友需要老师帮助，老师会立刻去帮助吗？”
问孩子“有没有人欺负你？”这样自带负面情感导向的问题，就不如问“今天有没有小朋友之间打闹或哭了？老师有没有安慰他？”
这些具体的、甚至是不涉及孩子本身的问题，对于那些不太会主动表达，敏感羞怯的孩子，可能更加适用。
2
想和孩子“有效沟通”
这4步不可少
了解了和孩子沟通的时机，以及“无效问题”的范例后，我们再来看看想要“有效沟通”，我们该做哪些准备。
1、重塑沟通态度，建立安全感和信任感
和孩子沟通的态度至关重要。
无论孩子一开始说出来的是不是我们想了解的内容，我们都要表现出相当关心并兴趣盎然。哪怕孩子说出的事情很无趣或者让我们担心（比如被老师忽视），也要在听的过程中保持耐心、温和、镇定，尽量不催促或打断孩子。
这样才能让孩子觉得这次沟通是安全的，才能鼓励孩子继续说下去，直到说出我们期待的信息。
年龄越小的孩子，越需要耐心，他们可能说得颠三倒四没有重点，这时我们需要复述并帮助孩子理清逻辑，这样既能表现“感兴趣”，也能让孩子对自己的表达更有信心[2]。
2、从孩子“愿意”说的入手，逐步积攒沟通“素材”
有时候，孩子说出的内容和我们期待的相距甚远，家长们可能会觉得“无用”而失去兴趣。但要知道，只有从孩子愿意说的东西入手，才能逐步积攒到素材，从而用引导的方式来让孩子说出“有用”信息。
举个例子，你想了解孩子午餐吃了什么，吃的怎么样？可孩子一直在说毛绒玩具有多好玩。那可以试着这样问：“宝宝很喜欢这个毛绒玩具吧？有没有在玩的时候好好照顾它？给它梳梳毛或者喂喂饭？说到喂饭，宝宝中午吃了什么呀，吃得像不像毛绒玩具那样香甜？”
同理，上小学的孩子可能一直在说同桌有本和他一样的课外书，但你想了解孩子听课是否能听懂。
那我们可以这样问：“你们喜欢的这本书上，有没有你们看不懂的字和句子？遇到的时候你们两都是怎么处理的？也可以问问老师哦！说到老师，今天老师讲课时，有你听不懂的东西吗？”
谨记，引导技巧再多，如果没有孩子一开始愿意说出来的内容，也会有“巧妇难为无米之炊”的窘迫。
3、学校情景还原，让孩子从“角色入戏”到表达
对于幼儿园的孩子，还有一个特别好的方法，就是利用过家家游戏的方式进行“情景还原”。
直接沟通时，孩子可能无法准确回忆起在学校的细节，但一旦进入情景游戏，就很容易触动孩子的记忆。
而且，这个方法非常适合了解一些特定情境下，老师的应对方式和班级的氛围，由此我们就可以结合孩子的个性，大致推断孩子对新环境的适应程度。
通常，我会邀请女儿一起玩她当老师我当同学的游戏，我会按照她描述的幼儿园大致活动环节来推进游戏。比如在户外玩耍时，我佯装摔倒，看看女儿扮演的老师会如何处理。
还会用一些我“假想”的不良处理方式来迷惑女儿（比如批评小朋友为什么如此不小心），她就会在纠正我的过程中，模仿、展示出老师、同学的真实做法。
要注意三点：
1、对于相对内向羞怯的孩子，最好从轻松的游戏开始，比如讲故事环节的扮演，避免冲突场景给孩子带来压力。
2、如果模拟游戏中发现老师或同学有不恰当的应对方式，比如不辨是非、缺乏耐心、欺凌等，千万不要当场发作，而要继续深入表演，引导孩子全面展示真实情况，随后再做处理。
3、事后跟孩子表示：能和你一起玩这个游戏很开心，就像陪你一起在学校度过了一天一样。
对于小学的孩子，我们可以调整游戏方式。
比如通过孩子透露的同学琐事，“戏精”上身一下，扮演这位同学，并作出各种特定举动（如捣乱、上课交头接耳、回答问题错误等），猜测并说出老师和其他同学的应对，看看孩子会不会纠正我们的应对方式，从而获得可能的信息。
4、睡前亲子沟通，用好这段“最柔软”的时间
刚开学时，我们要好好利用睡前这段时间，来个温柔的亲子沟通。可以跟孩子约定，每晚睡前躺进被窝里，和家长说几句不告诉别人的悄悄话。睡前的时间和环境都很特殊，私密又温馨，能让孩子更敢于分享那些白天不敢表达的心里话。
具体可以这样操作：
1、从讲个睡前故事开始，和孩子亲密地依偎在一起，营造轻松愉悦的气氛；
2、如果孩子没有主动开始倾诉，我们可以和孩子说说我们今天经历的趣事和糗事，孩子会觉得被我们尊重，从而被带动起倾诉欲望；
3、一旦孩子开始倾诉，要认真倾听，及时回应（但不要过早作出评判），并在孩子情绪波动时给予安抚和鼓励；
4、告诉孩子这样的倾诉很棒很勇敢，并且对于孩子倾诉的话题，最好在一定范围内保密。毕竟，分享秘密是拉近“友谊”的不二方法。
3
孩子特别不会说+家长特别不会问
怎么办？
有些家长，本身自己性格就比较内向，缺乏深入沟通的动力和技巧。没问两句，发现孩子不愿意说，就放弃了，然后内心无比挣扎。
这样的情况，真的无解吗？其实不然，我们大可“扬长避短”，用我们更擅长、更容易做到的方式来了解孩子在学校的情况。
1
多陪伴
如果实在不会问，那就更多陪伴，有了安全感，孩子总会更愿意吐露心声。
人类对孤独的恐惧发自本能，孩子更需要陪伴。所以哪怕我们什么都不说，给孩子热情的拥抱、温情的陪伴，总会让孩子更加有安全感和信任感，时间长了，孩子会更愿意跟我们沟通。
我记得自己小时候总是更喜欢和沉默寡言的父亲说这说那，尽管他的应答总是“惜字如金”。现在想来，是父亲无言却持续的陪伴让我安心，让我觉得“无论我说什么，发生什么，你都会在那里。”
2
细观察
既然不擅长语言沟通，那就充分发挥其他“特长”。比如从细心观察入手——孩子的神情体态、只言片语、以及对“明天要不要再去学校”的态度，其实都能反映出他们在学校的情况。
不少家长发现孩子被霸凌，都是从孩子突然变得不想去学校、话少、怯懦、睡不好觉等现象开始察觉的。
所以，只要有心，语言之外的“沟通”方式也有很多。
3
找外援
直接求助老师是个有效的方法，负责的老师会乐意告知家长孩子在校的表现，以便家校共育。需要注意的是，开学期间老师会比较忙，问老师问题尽量具体且针对性强，便于得到我们想要的答案。
如果家中其他亲密抚养人擅长和孩子沟通，我们也可以请他们上阵。
另外，班级中有相对表达能力强的小朋友及家长，我们也可以适当求助。记得去年刚开学时，我女儿作为小话痨，被很多家长作为了解自家孩子在学校状况的“重要途径”……
女儿表达能力强，被当成外援求助丨作者供图
另外，学校提供的一些资料，如食谱、手工作业等资料，也可以作为和孩子的描述相互补充的辅助手段，给我们提供更多的沟通素材和线索。
4
利用绘本、亲子阅读的机会
平时和孩子互动时，可以多利用和幼儿园/小学新开学接近的游戏和绘本场景，勾起孩子的表达欲望。
在阅读的过程中，孩子很容易有“我也会这样”、“我不是这样”的表达，我们可以以此为契机，抽丝剥茧出许多有用信息。
我记得那时我给孩子读过的相关绘本有：
《我不敢说，我怕被骂》，这本虽然不是和幼儿园、小学相关，但对于帮助孩子撇开胆怯、大胆表达很有用；
《我爱幼儿园》，这本紧扣幼儿园生活，有趣又接地气，会让孩子看到自己的影子，从而引起表达欲；
《大卫上学去》，这本大家都很熟悉了，大卫在学校的糗事，引导孩子在开怀大笑的同时，也说一说自己在学校发生的事情；
《爱上幼儿园》这套书围绕孩子在幼儿园可能遇到的问题，讲了许多故事。比如《老师我想上厕所》、《嘘，午安》、《妈妈一定来接你》等，很有针对性；
对于小学的孩子，可以试试《开学第一课》这套书：
这套书讲述了一系列真实又幽默的校园故事，比如《开学第一天》、《第一次考试》、《给老师的第一封信》，不仅能给孩子带来一些欢笑和启发。亲子共读时，或许会帮孩子打开话匣子。
我们常说静待花开，育儿是一场漫长的相互陪伴，即便最终孩子要离开我们，至少在该看见的时候，我们还是要努力“看见”他们。
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[2] 阿黛尔·法伯,伊莱恩·玛兹丽施.如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说[M].北京：中央编译出版社,2014.
