带娃不费力的家长，都知道如何跟孩子科学示弱！（有赠书）
咱们这些当爸妈的，没必要时时刻刻在娃面前保持着全能全知的高大形象，偶尔跟孩子示个弱，让娃像个小大人一样，帮自己解决问题，真的很好！
不仅能帮孩子建立自信，还能培养TA的同理心和责任感，更能激发孩子的自驱力，提供锻炼自主能力的机会，一举好几得！
但是示弱非常讲究方法，弄不好容易变成“卖惨”，引起反效果。
果仁妈今天的文，就来聊聊如何跟孩子科学示弱。今天文末还有赠书活动，别忘记参加哦！
娃上小学了，我最担心的事，就是他遇到难以解决的困难时，会哭着“罢工”。第一天放学，他举着个色彩斑斓的手工作品向我奔来，看起来很开心，我有些惊喜，第一天上学难道没哭？
我试探性地问：“今天怎么样？”
娃举着那个手工作品说:“我哭了……因为老师让我们做这个，但我做不好，我就生气不做了！”
嗯，这才是我熟悉的儿子。“那老师哄你了吗？”
“没有……她请我帮她涂一下胶水，因为她忙不过来，我帮了她，然后她就把这个做好的送给我了！”
“所以你就不哭了？”“当然不是！我在帮她涂胶水的时候就不哭了！”
什么？涂个胶水就不哭了？是把胶水涂眼睛上了吗？要知道，做不好手工哭着罢工这个场景我可太熟了，弹琴、写字、打球、跳绳……几乎所有需要练习的项目都能笑着开始哭着结束。
他对我哭，我说“帮帮忙哦，不要哭了！”，结果人家哭得更凶了……
他对老师哭，老师说“别哭了，来帮个忙！”，结果就真不哭了？！
要不怎么说老师段位高呢！这个哭闹罢工的小朋友，此刻最需要的不是一句没有人会相信的“你好棒”/“你可以”，而是在他觉得自己一无是处的时候，老师通过示弱和求助，让他重新找回了价值感，重建受挫的自信！
厉害了！尝试过几次后，我发现，示弱用得好，再难搞的娃都能被“降服”！
1
会示弱的家长，带娃更轻松
如果你也觉得有的时候娃太难搞，就像用哭解决一切的我娃一样，那真的一定一定要学学“示弱”这项技能。合理示弱，能以柔克刚。
示弱的本质，是求共情
“共情”大家都熟，这些年也没少被教育：孩子哭闹的时候，我们要学会从孩子的角度看问题，要理解他们愤怒在心口难开的痛苦，要给他们爱的抱抱以化解他们心中的愤懑……
这招我也用过，赶上天时地利人和，到是很有用。但问题是，在孩子撒泼耍赖满地找抽的时候，谁又能保证每次都心平气和开展共情，发射爱的抱抱呢？
跟孩子示弱，在这种时候就非常好用了！示弱之所以有用，是因为它的本质，是求共情。根据共情-利他假说，共情是利他行为一大动因。当共情产生的时候，共情者会主动提供帮助、减少攻击、增加合作[1]。
但这个方案的棘手之处在于，谁知道我娃是不是已经具备了“共情”这项功能呢？以及，要怎么向孩子求共情？
其实，学界对“共情”的定义并没有一个统一的说法，但总体来说它包含两层含义：情绪共情和认知共情。
情绪共情是指被他人的情绪所感染，这源于简单的情绪感知和模仿，从婴儿时期就有。研究发现，出生18-72个小时的婴儿会因为听到别的孩子哭也跟着哭[2]，两岁的孩子已经会因为别人的低气压而表现得压抑，并试图帮助对方走出低迷[3]；
而认知共情则指的是认知上对他人的理解，需要更高级的换位思考能力。这种高级认知功能通常要通过漫长的发展过程来慢慢养成，大概从四五岁开始一直持续到成年以后。[4]
所以，对于年幼的宝宝，我们可以“卖卖惨”以激发他们的情绪共情。而对于更大些的孩子，则可以试着通过论证“我为什么需要你的帮助“来获得他们的认知共情。
一句话概括，就是小的时候“动之以情”，长大以后“晓之以理”。
示弱的内核，是平等
“可我堂堂一个大人，向一个处处仰望自己的小孩示弱，岂不丢人？”如果想到这，那你可能需要调整一下你在亲子关系中的自我定位了。
示弱的内核，其实就是平等。在家长本位的思想中，我们大人不仅长得高，地位也高，不仅声音大，本事也大。我们给孩子们制定规则、下达命令，也为他们解决问题，扫除障碍。
但是，你一旦把自己架到这个位置不仅高高在上的身段很难再放下来，而且事无巨细地管控，事必亲躬地包揽，你不累吗？
平等，给了父母示弱的权利。适当向孩子求助，一方面是告诉娃，父母也不是全知全能的，另一方面，也能挖掘孩子自己的能力，一举两得。
放下威严家长的架子和全能偶像的包袱吧！会“科学示弱”的大人，养娃的路可轻松太多了！
2
示弱，是个
低投入、高回报的事
示弱对于大人来说是一个低投入高回报的方案——虽然你“躺平”了，但依然有可能把问题解决掉。虽说是咱们自降了身份，自爆了短处，但这招却有实打实的好处。
这第一个好处，就是帮孩子克服心理障碍、培养自信。
孩子对自己的认知，不光来自照镜子，也来自不断地把自己跟他人进行对比。如果你正为自己做不好一件事而懊恼着，突然一抬头发现别人做得更差，是不是顿时就感到“欸，原来我还可以”？
如果再定睛一看，这个“别人”不是别人，正是平时牛气哄哄的亲爸亲妈，是不是就更觉得“原来我这么棒”？如此看来，我儿喜欢他爸陪着练琴，大概也是因为可以在不通音律的爸爸面前显摆吧... ...
第二个好处，是帮孩子学会关注他人，培养同理心和责任感。
同理心其实就是 “认知共情”，虽然人脑中天生就已经设定了这个技能的发展程序，但也需要适当的输入来激发——当你希望孩子学会从别人的角度看问题，就得先告诉他们站在别人的角度会遇到哪些问题。一旦他们理解了，很多问题就迎刃而解了。
而责任感则是一种替他人解决问题的意愿，更需要心中有大爱的利他主义精神。
想象一下这样的场景：
你刚拖好地，孩子就在你拖过的地方留下玩过泥巴的痕迹，此时如果你抡起拖把一声吼，很可能娃吓得哇哇乱嚎却始终不明白自己到底做错了什么，今天哭完明天继续。
可如果这时你选择“示弱”，娓娓道来妈妈拖地多么辛苦，你不珍惜妈妈的劳动成果，妈妈就会加倍辛苦——只要平日里没什么积怨，孩子多半会试着想象你的辛苦，并为了不让你加倍辛苦而主动停止破坏行为。下次不仅自己会注意，还会提醒周围的人注意：那个吃饼干掉渣的，别让我妈太辛苦！
最后，大人示弱，也为锻炼孩子的自主能力提供了机会。
有时候，在爸爸妈妈无法干预的领域，孩子反而能表现得更优秀：
一方面，他们不用担心自己做得不够好，会被父母批评纠正，可以放心大胆自由探索；另一方面，他们也无法在这件事上指望父母代为操办，只能自己“硬着头皮”上——毕竟爸爸妈妈不是哆啦A梦，人生的路还得靠自己。
3
示弱是个技术活，这些误区别踩！
示弱大法虽好，但要是没有章法，也容易走火入魔。下面这些常见的误区，虽然都披着“示弱”的外衣，但都十足的坑娃：有的暗藏着满满的恶意，有的却是妥妥的捧杀：
1、道德绑架式
“我像现在这样起早贪黑，都是为了你，你还不好好学吗？”
“妈妈为了你连工作都放弃了，你再不好好听话怎么对得起我？”
这看起来是示弱，实际上却是妥妥的“胁迫”。把自己的问题全都归咎到孩子身上，通过让孩子产生内疚/负罪感来达到自己的目的，非但不能培养自信和共情，反而会让孩子怀疑人生。
2、哭穷卖惨式
“咱们家都已经这么困难了，你就别再跟妈妈提要求了好吗？”
“妈妈除了你就什么都没有了，你可一定要给妈妈争口气！”
家庭状况不好，当然可以客观的跟孩子陈述，激励孩子通过努力改变人生境遇。但如果你总强调这一点，希望通过说自己特别惨，激励孩子努力，那只能说你想多了。这只能让孩子产生自卑心理，或是从小就背负着巨大的心理压力。
3、自我贬低式
“爸爸妈妈这么没用，居然生了你这么聪明的小孩，以后就指望你了！”
“爸爸妈妈都是小地方来的，而你可是生在大城市，生来就比爸爸妈妈有见识！”
有的家长即不胁迫，也不卖惨，却直奔另一个极端，通过自我贬低来衬托孩子的优秀。然而，有些毫无底线、毫无逻辑的花式彩虹屁，却很可能会给孩子带来错误的价值观和自我定位。
4、无限退让式
“宝贝你说什么就是什么，只要你不生气，要什么都行！”
“是爸爸妈妈不对，不应该赢你这局，再来一局爸爸妈妈一定输给你！”
示弱不是无原则的退让，遇强则弱，遇弱则更弱。一味的退让也许可以换回家里片刻安宁，可一旦走出家门，迎接他们的，也许就是社会的毒打。
示弱真的是个技术活：
当孩子问你刁钻问题的时候，千万不要不懂装懂！爸爸妈妈不知道，但是咱们可以一起探索——给答案不如教他主动寻找答案。
当孩子提出要买超预算的东西时，千万不要打肿脸充胖子！这个东西超过了爸爸妈妈的承担能力，但是你可以攒钱自己买——给予金钱不如培养管理金钱的能力。
当孩子遇到困难想要轻易放弃时，千万不要轻易接过担子！你的难题爸爸妈妈也处理不了，但是我们可以一起想办法共同应对——给予解决方案不如培养解决问题的思维。
4
如何科学示弱？
示弱是一种特别的沟通方式，是一种非暴力沟通。
“使用非暴力沟通时，我们希望人们的改变和行动是出于对生命的爱。一旦人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么，他们也就会相信我们所表达的愿望是请求而不是命令。”
这是《非暴力沟通》里的一段话。表达感受和请求，是非暴力沟通中最为重要的两大要素。示弱，恰恰是在向孩子坦诚，自己作为一个跟他们一样有血有肉不完美的人类，此时此刻的感受，并向他们提出请求：请求帮助、请求理解、或是请求合作。
请求不是利用对方的内疚来达到目的——那样就变成了胁迫；请求也不会因为没有得到满足而批评指责——那样就变成了命令，请求是一种友善的沟通方式。
就像文章开头的例子，如果老师在向我娃提出请求后，他没同意帮忙，老师会因此恼羞成怒把他训斥一顿吗？显然，一个有段位的老师不会这么做。因为如果这样，请求就变成了要求，“示弱”就变成了“让你看看我的厉害”，必定适得其反。
所以，什么样的场景下可以用示弱，又如何用呢？我总结了一个小贴士：
• 当孩子感到恐惧、害怕困难、受挫情绪强的时候，大人可以以自己也无法完成为由，请求孩子帮助自己完成这个任务。
• 当孩子过于自我、不懂得考虑他人感受时，大人可以明确的表达自己的难处，引导孩子进行换位思考。
• 当孩子做事懒散、缺乏内驱力时，大人可以告知自己力量/知识有限，需要孩子协助、指导、或是共同学习一起进步。
那么现在问题来了，如果孩子在你示弱后，依然拒绝配合，要怎么办呢？
这说明你可能还不够“弱”，未能激发他足够的共情，不如试试以下方案：
1、加重渲染“困难值”，再争取一把，那些在共情临界点徘徊的说不定就被策反了；
2、对于“策反”不了的，也可以就此收手，但紧接着提出“下次请务必帮帮我好吗？”，大部分情况，刚刚拒绝完眼前一次，就不会好意思再拒绝下一次了。一方面给了双方台阶下，另一方面也从孩子那边换取了对未来合作的承诺。
所以说，什么才是科学的“战术示弱”呢？除了以柔克刚，还要不卑不亢。该懒的时候要理直气壮，该争的时候要当仁不让，同在一个屋檐下，谁还不是个宝宝呢？
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[2] Martin, G. B., and R. D. Clark. 1982. “Distress crying in neonates: Species and peer specificity.” Developmental Psychology 18: 3-9.
[3] Zahn-Waxler, C., M. Radke-Yarrow, E. Wagner, and M. Chapman. 1992a. “Development of concern for others.” Developmental Psychology 28: 126-136.
[4] Rogers K, Dziobek I, Hassenstab J, Wolf OT, Convit A (April 2007). "Who cares? Revisiting empathy in Asperger syndrome" (PDF). Journal of Autism and Developmental Disorders. 37 (4): 709–15.
