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最近，观察女儿和几个小伙伴玩耍互动的情况，我发现有个小姑娘总是“委曲求全”。比如，大家一起剪纸，其他人一时兴起想去玩别的游戏，这姑娘虽然很想继续剪纸，但她也会放下剪纸，很小声地说：“好吧，那就先玩别的吧”；比如，玩过家家分配角色，剩下一个“鲨鱼”的角色无人愿意认领，其他小朋友都看着她，她沉默着不乐意，但最终还是默默接受了这样的安排；再比如，和其他小朋友冲突，她常会主动道歉，哪怕责任并不在她，为了安慰对方，还会把自己喜欢的玩具给对方玩。
我和她妈妈聊过，用她妈妈的话说：“我家闺女是老二，哥哥比她大得多，却不如她懂事，好多时候她都让着哥哥”。虽然欣慰于女儿的“听话懂事”，但她也担心，孩子是不是有点“讨好型”人格，担心她将来在恋爱、婚姻中会受委屈。是啊，如果真是“讨好型”人格，那这孩子的“懂事”就有点让人心疼。果仁妈今天的文，就来具体聊聊，如何判断孩子是不是“讨好型人格”以及如何避免孩子成为“讨好型”人格。
想要避免孩子变成“讨好者”，得先搞清是哪些原因让孩子变得“讨好”。
控制性父母严厉又挑剔，很少肯定孩子，甚至要求孩子不能有自己的意见，一切以父母的意志为主导。如果没有做到，孩子将直接面临责骂和批评，或者面对“我付出这么多都是为了你啊”这类亲情绑架式埋怨。长此以往，孩子的自我价值感被剥夺。让父母高兴，成为了他们获得存在感和自我价值感的唯一渠道。长大之后，讨好父母演变成讨好其他人，以此获得爱和肯定。
朱迪斯•哈里斯在《教养的迷思》中指出，对孩子的行为模式影响最大的，并非父母，而是他们的同辈群体[1]。文章开头提到的那个小姑娘，如果她继续保持讨好者的行为模式，有可能会让其他同伴肆意利用她的“体贴善良”，“老好人”的标签越贴越牢，这种“剥削”也会变得越来越自然，造成恶性循环。小时候，我们被教育做个听话懂事的好孩子，长大后，我们被要求做个受欢迎的好人。似乎牺牲自己、帮助他人，换来好人缘是十分重要的事。然而，这样的标准极易抹杀个体意志、压抑情感需求。所幸，如今的父母，多数已经不再将听话懂事作为评判孩子的重要标准了。
美国心理治疗师Amy Morin等研究者总结了“讨好型人格”的十大特征，可以为大家提供一些判断依据[2]：
1、你表现的同意所有人的意见，哪怕这违背你的价值观；3、你经常自责，哪怕责任不在你，或担心其他人会责怪自己；4、你的时间经常被他人想让你做的事情填满，这让你觉得很有负担；7、你尽量和周围的人保持一致，以此取悦他人，哪怕这和你的目标相悖；10、当你觉得受伤、愤怒、尴尬或失望时，你不愿意承认或表达。
或许你会发现，孩子能对号某些特征，但千万不要着急给孩子贴上“讨好型”人格的标签。
仔细观察这些特征，你会发现，“讨好型人格”的核心矛盾是，总是想让别人舒服，总是以别人的需求为先，但其实自己是不舒服的，不乐意的，虽然表面上不表现出来，但内心是拧巴的。
经常有很多家长说，自己家孩子总是很乐意被别人使唤，或者为了让别人开心，就把自己最喜欢的玩具送给人家，是不是“讨好型人格”？
不一定，有时候，我们眼里的“讨好”，只是孩子共情能力较高、更能体谅他人的表现。
如何真正区分“共情能力高”和“讨好”呢？
我认为，关键在于孩子是否在体谅他人的同时，也关注并尊重自己的感受。
我有一位很有魅力的朋友，大家都觉得任何时候和她在一起都“很受照顾”。一起吃饭，她必定考虑对方口味偏好，有烦心事找她聊天，总觉得深受抚慰，但一点儿也不会觉得她讨好。
因为她在做这些事的时候，并不会完全忽略自己的需求。比如聊天时她突然接到工作电话，她会说：“我接到工作任务，所以只剩半小时陪你了，但这半小时我会全心全意倾听，尽力帮你解决问题！”
这样的她，我认为是“共情能力高”/“情商高”——体谅他人，也不牺牲自己。
而“讨好型人格”的“体谅”，往往藏着委屈自己、不敢表达、无法拒绝等可能会损害自身利益的倾向。
比如马思纯在一次采访中提到，自己从小被教育要“懂事、听话、多考虑别人，不能有自我”，所以哪怕在高速乘车很想上厕所，却因为担心会给司机“添麻烦”而憋了一路。
习惯了“讨好”的行为模式，可能会影响孩子一生的人际关系，也大大降低孩子获得幸福的能力。
首先 ，拥有“讨好”的思维和行为模式，会让人无法准确识别和表达自己的情绪，对自己的负面情绪无法接纳，很难和他人坦诚沟通。一起吃饭，问想吃什么，总说“你们定，我都行”，很少表达意见和不满；
逛街买衣服，即使是自己喜欢的衣服，只要同行的人说不好，就会放弃，很难坚持自己的喜好；
付出很多、反复打磨后完成一项工作，但只要别人一句挑剔，马上陷入自我怀疑；
相处中出了矛盾，想找他/她谈谈，他/她却说“我没事，没什么，我没生气”，拒绝表达和沟通；
……
说实话，看似事事为他人考虑的“讨好型”人，长期相处下来并没有想象地那么舒服。而这种不舒服，正来自于“讨好型”人的“为他人考虑”和“委曲求全”。
良好的人际关系建立在坦诚沟通、相互尊重的基础上。“讨好型”人无法准确识别和表达自己的情绪，视愤怒、失望等负面情绪为洪水猛兽，为了维持在他人眼中的“好人形象”而压抑着不表达。这恰恰是坦诚沟通、相互尊重的大敌。 其次 ，“讨好型”人格让人无法学会真正的自尊、自爱、自信。而这种低自尊感，往往会带来各种“毒关系”，在亲密关系中危害尤其大。我的一位大学好友，是比较典型的讨好型人格。她和男友交往时，竭尽全力按对方的喜好去改变自己。本来性格爽利的她，为了对方一句“我喜欢温柔的女孩”而压抑自己的想法，一味顺着对方；因为对方说“你牙齿有点乱”，就去拔了那对让她看起来俏皮可爱的小虎牙；哪怕对方劈腿分手，她也是自责大过气愤，觉得是自己没能“让对方满意“……你看，拥有这样”讨好型”思维的姑娘，不就是“PUA”的完美对象么？ 最后 ，为他人“牺牲”自我的讨好者，未来有可能演变为暴虐的“施害者”。因为在社会群体中长期扮演“自我牺牲”的角色，讨好者很难建立真诚友好又亲密平等的人际关系。他们的情感需求长期被忽视，得不到满足。这些情感缺口持续积累，可能会令“讨好者”在相对有安全感的家庭和亲子关系中，走向另一个极端。除了有可能演变成对家人的极端忽视和冷暴力，也可能造成自我厌弃。张爱玲祖父早逝，她的父亲由张爱玲祖母辛苦养大。祖母为了让张父心无旁骛地读书，教养方式十分严厉，甚至要求他做女装打扮、着绣花鞋以“温和性情”。张父为讨张爱玲祖母欢心也都一一照做，养成了懦弱无能的个性。而正是这样的他，在母亲过世，自己成家立业后，却变成了一个动辄动手毒打张爱玲的施暴者。“我的不幸，恰在于我缺乏拒绝的能力，一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。因此，我总是黯然接受外界的攻击， 内心却承受着疯狂的恐惧。”
如何避免让孩子成为“讨好型人格”呢？可以从3个方面来努力：
1、避免做控制型父母，不要总拿“别人家的小孩”做对比丢掉对“父母掌控感”的极端痴迷，孩子通常不会如我们期待那般成长。每个孩子都有其可爱之处。发现孩子的优点，接纳孩子的不完美，缺点也可以成为特点。生活中，很多父母都自认为是无条件地爱着孩子，但却不知道孩子感受到的并不是这样。他们认为父母爱的是成绩好的自己，弹一手好钢琴的自己，听话乖巧的自己....
这种有条件的爱，让孩子不自觉讨好。所以，一定要多多告诉孩子，你爱他，不会因为他未达到你的期待，而削减，要让孩子知道“因为我是我，父母就会喜欢我、欣赏我”。孩子不容易主动识别自己在交朋友时是否“讨好”，这需要我们对孩子的情绪状态多加关注。如果意识到孩子有“讨好”倾向，可以这样做：比如，孩子可能会说：
我们要帮助孩子觉察到他们当时的心理感受，并告诉他们，如果自己不舒服，一定要先照顾好自己，再去顾别人。
每个人都有优点，也有缺点。鼓励孩子和家人、朋友聊聊天，听听别人口中的自己，或许只是一句“你做的手工很漂亮/很对妹妹很照顾”，就能让孩子有个自信的支点。这个过程，能让孩子意识到，我可能不完美，但我有吸引他人的优点，我不需要一味讨好才能获得他人喜爱。和孩子讨论远离“讨好”的路径，为孩子做出“不讨好”就能维持良好关系的示范如果孩子已经陷入到“讨好”模式中，并且意识到这种关系让他不舒服，我们就需要和孩子一起讨论远离“讨好”的路径，比如练习拒绝，比如肯定孩子的感受，并鼓励他先照顾好自己等。还可以用自己或身边的人来举例，让孩子明白“不讨好”也可以维持良好友谊。比如，我有几位相处十年以上依然觉得很舒服的密友，我经常当着女儿的面和她们打电话，有时我们也会有争执，但之后总会彻底沟通、相互包容。渐渐地，女儿也会感受到：“你和xx阿姨吵架，总是说几句又好了，你们从来吵不散”。是的，相互尊重和理解的良性关系，比“讨好——利用”的假交际、毒友谊要好太多。总之，如果孩子能感受到充足的爱意，就不会害怕因为自己“没让他人满意”而失去亲情、友情，就更有勇气体察自己的内心，并将精力投入到自我建设上来。而这样的人生，也才更容易轻装上阵、闪闪发光。编辑丨林乙乙，也是章鱼妈，一个3岁男孩的妈妈
参考文献丨[1] 朱迪斯•哈里斯.教养的迷思[M].2015,上海：上海译文出版社
[2] Amy Morin.10 Signs You're a People-Pleaser[EB/OL]
https://www.psychologytoday.com/us/blog/what-mentally-strong-people-dont-do/201708/10-signs-youre-people-pleaser.2017-8-23/2021-11-27.
