“3句话，让人打了我18下”……请问你是怎么做到的？

作为一名研究消费心理学的研究生，有段时间，我每天都要站在路边，随机挑选一些路人，假装称安全套公司的推销员，询问他们：

“你认为安全套在你的生活中是必不可少的吗？”

这当然不是我真实的研究目的。我真正需要的，是想看看他们在尴尬的情形下，愿意透露多少自己的生活隐私。所以，无论对方回答“是”还是“不是”，我都会沿着他们的回答，刻意提高音调补上一句：

“哦——真的吗？？原来是（或不是）必不可少的呀！”

心理学嘛，你知道的，不读心不算命。和很多科学研究一样，我们通过实验去验证假设，不过，不同的是：我们有时候不能告诉被试真正的实验目的，而是需要把实验伪装成别的活动。比如，有个心理学家想探究人们对手机的依赖程度，表面上让大家来参加一个面试，实际上，人们在等待面试期间看手机的次数才是重点。

这就在职业上对我们提出了新的要求：某种程度上，你还得是一个好编剧，或者好演员。

这其实有点危险。因为我们并不总是研究如何让人开心，也会研究如何让人不爽——演不好，实验可能失败，而演得太好，又可能威胁到自己的人身安全。

比如伊利诺伊大学香槟分校的某位心理学家，就曾经在一项实验中，派一位演员在教室里反复开关抽屉，挡住被试的去路，最后还要撞一下他们的肩膀说“混蛋”，以便观察被试“被侮辱之后会有什么反应”。书里的原话是：

读到这里时，我感到一阵后怕。

当然，好消息是，我并没有被打，毕竟在我们学校，同学们的性格和治安情况都不错。坏消息是，这一步进行很不顺利，明显感受到了被试们的不配合，实验差点进行不下去，有人扯着自己的头发（好险不是我的）说“你们这都是些什么问题啊”。

问题是，我折磨被试的那些手段，到底是跟谁学的呢？

当然是汲取了心理学家前辈的智慧啦。毕竟，“让人不爽”也是一项技术活。有的人拥有天赋，如果你不巧没有这项天赋，那么——

秘籍来了！学好以下三个技巧，“3句话，别人打我18下”不再是梦。

有时候，你只是单纯想给别人分享看帅哥的快乐，她却反手直接给你贴一张“追星族”的标签，让人瞬间丧失分享的乐趣，也不知该说什么好。

为什么这样的话会让我们不高兴，是因为我们被误解了吗？

是，也不完全是。

一方面，“贴标签”是仅凭一两句话就将我们划分到一个群体当中去，分得不对，令我们委屈；另一方面，“贴标签”这一行为也意味着对方不愿意花时间和精力去更深入地了解我们，令我们失望。

纽约大学心理学研究者发现，当一个群体中有70%的个体拥有某种特征，人们就会绝对化归类，认为这整个群体都具有这个特征；尤其当这个特征属于危险属性的时候，甚至只需要50%的个体具备这个属性，整个群体就会被贴上这个标签。比方说，如果交往过两任男友，其中有一个是渣男，就有可能得出“男人没一个好东西”的结论。也因为如此，现在我们提到的大部分标签，似乎都不是群体的正面特征，像“大男子主义”“处女座”“饭圈”等等。

被贴标签带给人很大的负面作用

标签的本质是刻板印象, 研究证明刻板印象的威胁（Stereotype Threat）会给被贴标签的人带来极大的心理压力，比如在重要的考试、测验当中更容易分心，表现更差。当被贴上负面标签时，人们会更具攻击性，甚至有可能做出暴力行为。

所以，想要惹恼一个人且不怕被揍的话，只需要给对方贴一个简单的负面标签——

比方说，当别人提出不同意见时，只要回复一句“你这个杠精”或者“你怎么这么喜欢抬杠呀？”

……看到这些话，是不是吵架的欲望已经压抑不住了？

发现没有，同样的话一旦用反问语气说出来，就像是带上了尖刺。比方说，爸妈明明是想让你倒一下垃圾，却说“你垃圾都不知道倒？”一句话浇灭了你原本想倒垃圾的欲望，甚至会引起逆反心理。

反问句为什么让人如此窒息？

原因在于，它让听话的人首先站在了过错的一方。反问句默认的前提都是“你为什么不”，好像是责问对方为什么“没有做一件本该做的事”。这会导致说话的人地位一下子变得高高在上，让原本平等的沟通变成了上位者对下位者的指责。2009年，瑞典一位心理学家调查了5396名在校的青少年，发现在遭到嘲笑和羞辱时，那些感到自己的社会地位低于别人的青少年更容易做出攻击性行为，包括语言上的反击和身体上的攻击。

很多反问句的初衷其实都是“请求”：请你倒一下垃圾，请你走路快一些……如果能够这样沟通，想生气都难。

反问句之所以令人厌恶，就在于它质疑和挑衅的态度。谈话的态度在你一言我一语当中是会逐渐同化的，人们倾向于用别人对自己的态度去对待别人，以反问句质疑和指责别人，也会得到一句语气同样尖锐的反问句：

——“你为什么总要用反问句跟我说话？”

——“你又为什么总要用反问句跟我说话？”

好了，我们技巧就先介绍到这里，剩下的内容就不说了吧……

小朋友，你是否有很多问号，是否十分不爽丨《樱桃小丸子》

看了一半文章却发现有头没尾的你是不是气得立马想取关（开玩笑的！）？

那些让我们气不打一处来的对话，往往就是对方自己起了头，又“算了不说了”自己掐掉，空留非常想知道后续的我们原地凌乱。

“说话说一半”为什么让人如此难受？

因为寻找一个明确的结果是人们内心本真的渴望。我们追求事物确定的答案，不愿意存在任何不确定和疑问，心理学将这种需求称之为认知闭合需要（need for closure）。

认知闭合需要具有紧迫性，人们就是希望尽快得到答案——如果这个需要得不到满足，人们就会产生焦虑、痛苦等诸多负面情绪，甚至难以正常生活。

2018年，巴黎高等商学院的心理学教授做过一个实验，让被试从10个视频当中挑选1个视频观看，然后告诉他们“你看的视频是10个视频中评分最低的”。一部分被试在看完视频后电脑屏幕上显示“选择已完成”，另一半则没有。实验结果发现，没有显示“选择已完成”一组的被试对此次视频观看体验的满意度极低，因为他们还沉浸在自己做出的糟糕选择当中，没有一个明确的标志性结束让他们抽身出来，停止对“我为什么选了这个视频，别的好视频是啥样的”的无限纠结中。换句话说，当一件事草草收尾却没有标志性结束的时候，人们的体验感是很差的。

认知闭合就是人们对“句号”的需要，而你话只说了一半就留下了问号和省略号，叫人如何不抓狂？

好了，以上就是我们这次传授的迅速惹毛别人的小技巧。

总结下来，想要让对方在几秒钟内愤怒抓狂，只需要给对方的某个行为贴上一个负面标签，用反问的语气质疑，然后潇洒神秘地扬长而去……

啊，咱们这边的意思是：以上，我们就了解到了一些日常生活中易燃易爆炸的聊天雷区和背后缘由。

祝大家都学会反其道而用之，新的一年避免踩雷，构建和谐社会，从一场顺畅愉悦的聊天做起。

作者：猹猹狸

编辑：麦芽杨

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