我丢掉医生开的药，去了女性保护中心和警察局求助

初二时，我开始遭到继父家暴，甚至性骚扰，直至抑郁。最终我和妈妈将他告上法庭。

我第一次感到那么害怕，怕再也见不到妈妈了

2011年母亲再婚，后爸是个韩国人，我被接到国外生活。环境陌生，语言不通，那时候我和妈妈唯一的依靠就是后爸。他在外面总是很和蔼，和所有人都能谈笑风生，对我和妈妈也是照顾有加。但在家里的时候，他却总是板着脸，生起气来原本细长的眼会瞪得很圆。

刚来到异国他乡，十二岁的我每天被迫在家学习语言，没有手机、电脑，联系不了国内任何亲戚同学。因为语言不通，也没交到新朋友，除了家唯一的去处就是附近的小公园。

我学完语言后终于去了学校，之后我渐渐发现后爸很在意我的成绩，每次考完试只要成绩不理想他总会关上门和妈妈大吵一架。

初二那年，我从年级第三掉到了十一名，他第一次当着我的面和妈妈吵了起来。他先是恶狠狠地抢走了我的手机砸在地上，手机被摔得稀碎。接着他又捡起来将手机掰成两半丢到了垃圾桶里，接着又抢来妈妈的手机重复同样的行为。

之后他把我和妈妈喊到了屋里，开始对我们动手。我当时吓傻了，如今已经想不起来具体过程了。只记得满地的头发，妈妈身上被撕坏的衣服，红肿的脸颊，嘴里流出来的血，肿得比萝卜还粗的手臂以及后爸手中的棍子。

奶奶住在我们旁边一户，听到了动静喊来了姑姑。两个人在外面一直敲门，让他把我放出来，说孩子还小。他站起来拽着我走向门口，门打开的瞬间我看到妈妈疯了一样从屋里跑出来。她眼睛盯着门，喊着“救救我”，但还是被后爸狠狠地踹倒了。之后他把我推出门外又锁上了门。

我一直在门外哭。我哭着求姑姑和奶奶把妈妈带出来，她们只能无能为力地捂上我的耳朵。我又求她们报警，她们还是没帮我。最后我拍着门要进去，我第一次感到这么害怕，我怕我再也见不到妈妈了。

我不知道在外面哭了多久后，门终于开了。我看着妈妈靠在门上瘫坐着，一动不动。我轻轻摸了下她，喊了声“妈”，她只说了句“疼，别碰我”。

那之后，家暴的次数越来越多。不仅如此，随着身体渐渐发育，后爸开始对我动手动脚。

他会趁着我晚上睡觉进到我的房间，假装给我盖被子然后摸我。他还不让我锁门，理直气壮地说，我只有在家里做见不得人的事情才会锁门。我开始一宿一宿地睡不着觉，生怕自己睡着后会发生一些不可挽回的事情。每到晚上，我都假装睡着，把自己缩成一团，幻想着这样他就摸不到我了。

家里厕所的门从我刚来的时候锁就坏了，他也从来不找人修理。我洗澡的时候，他就总是找各种借口进来，尤其是妈妈不在家的时候。我不敢洗澡，不敢回家，总是在公园坐着发呆，等到天黑了才回去。

诊断出抑郁症，我把药扔在地铁站的垃圾桶里

初二下学期，我得了神经性胃炎、神经性肠炎、失眠症还有抑郁症。

起初是肠胃不好，总是感到胃疼，且总会闹肚子。直到严重影响日常生活后，我才决定去医院检查。医生先给我开了一些药，然后说过几日做胃镜肠镜检查。

检查那天妈妈上班，后爸带着我去了医院。医生建议采取无痛检查，而后爸跟医生说“不用了，也不疼，直接做就好”，为的是省下那几百块的差价。当时我躺在检查台，看着医生护士在那忙来忙去。与后爸讲的相反，内窥镜检查的管子一点也不纤细，在清醒的状态下检查简直太痛苦了。

导致神经性胃炎的原因是精神压力过大，医生很严肃地问我：“校园生活不顺利吗？为什么这个年龄会有这么严重的炎症？”他显然误会了，以为我正在遭受校园暴力，其实我时刻都在担心后爸的侵犯，但是他就在我身后，我只得含糊地说了句：“不是，学习压力大。”

后爸听到后很生气，大喊大叫：“才初中生，小屁孩一个，能有什么压力？不用查了，回家。”说完拽着我就走了。

之所以后来又查出失眠症和抑郁症，是我妈听我说完医生的话后，偷偷请假带我去的医院。她带我去了精神科。我做了常规检查、心理测定，又和医生进行了谈话，医生告诉妈妈诊断结果：我得了失眠症以及中度抑郁症。

我并不愿意接受这个事实，什么话也不愿意讲。从医院走出来后，妈妈提着医生开的药追来，我把药放到书包里去了学校。半路上，我把药扔在地铁站的垃圾桶里，我并不觉得自己需要这些。

这种人生会不会死去更好些？

始料不及的是，我整个人开始变得不正常。上课的时候，同桌突然问我：“你怎么哭了？”我拿手摸了摸脸才发现自己居然在哭。随着这种事情发生的次数越来越多，我开始怀疑自己为什么活在世界上，这么累地活着是为了什么，如果是这种人生会不会死去更好些？

我分不清身边人的好坏。同学朋友对我的关心，只会让我觉得恐惧。我没法像同龄人一样去笑去闹，总是装着很多心事，我和同学们有些格格不入。但是我还是喜欢上学，因为不用看到后爸。每次过了午休，我都会越来越紧张，因为离回家的时间越来越近。

在这种情况下，我遇到一个跟我特别合拍的朋友，也就是我的同桌。她是我来韩国后的第一个朋友。与我不同的是，她的成长环境非常好，家庭和睦，每周末一家三口都会去附近的城市旅游。可是她也不愿意和同学们打交道，性格非常内向。有一次同班半年的同学惊讶于她会讲话，说是自己一直误会她不能说话。

但很奇妙的是，她和我在一起的时候性格就会特别开朗，总有说不完的话。上学那几年，她家成了我放学后的避风港，我每天放学后会和她一起回家。有时会睡一觉再回家，有时会和她做些东西一起吃，有时我们不讲话各自玩着手机。在外面她总是更依赖我一些，因为她不爱和陌生人讲话，而在家的时候就会反过来。

她知道我家里发生的事情，从不主动打探，知道后也没有流露出怜悯的眼神。即使如此，我还是找不到活下去的动力。大家总说好死不如赖活着，可是我觉得为什么要这么痛苦的活呢？我想过自杀，可是每次我都会想起妈妈，失去我她一定会非常难受。

没办法杀人，没办法逃跑

我是妈妈的第三胎，却是家里的独女。第一胎是个女儿，快要出生的时候，亲爸却不在家，姥姥发现后送去医院的时候已经太晚了，孩子没能保住。

后来我妈才知道那时候亲爸和别的女人在一起。妈妈耳根子软，选择了原谅。可是第二胎的时候，他又出轨了。妈妈一气之下打掉了孩子，可最后还是被他哄好了。直到后来怀了我，亲爸还是一切如常。妈妈已经舍不得再打掉自己的孩子了，于是选择了离婚，自己把我生了下来。

我很佩服妈妈，同样身为女人，换作是我，恐怕会比她过得更糟。怀着对前两胎孩子的歉意，她生下了我。如果我就这么丢下她，那太不孝顺了。随后我想，如果是后爸死了，我和妈妈岂不是能过得好了？

于是我每天都在想要怎么下手，思索着杀人后是自首还是带着我妈逃跑？可是我想不出好的方案，在网上也查不到什么有帮助的建议。每晚，我都会在房间失声大哭到凌晨，边哭边用拳头使劲捶胸口，我闷得喘不上气来。

我跟闺蜜讲了心里的想法，她不了解全部的事情，但是听完后很严肃地和我说：“我知道你肯定很累，我也知道杀人是不对的。但是如果你真的一定要这么做，那你跑吧，我不想你下辈子呆在监狱里。你跑得远一些，越远越好。”

听了她的话，我哭得一塌糊涂。我那么多年的委屈，终于有人能体谅了。她的话给了我很大的鼓励，不是鼓励我去做什么，而是告诉我她理解我，她知道我的累。我当时太需要一个人无条件地站在身边，肯定我的选择。这么多年过去了，每每想起这件事情，我还是非常感激她。

有一天，与往常一样，我在网上查着这些问题，我看到了个回答是这么说的：“如果你想杀人，就先杀只鸡或者猫，你如果有杀这些的胆量，再去考虑杀人的问题。”我记得很清楚，那是下午第一节课——美术课，我看完这段话在教室里哭出声音。我觉得自己太没用了，我什么都不敢，我杀不了他，我和妈妈没办法自由。我哭了很久，大家不知道我为什么哭，可是没有人打扰我。

哭完后，我意识到了自己病态的心理。有一天，我翘课自己跑去医院，没告诉任何人。我一坐下，和主治医师讲的第一句话就是“我有病”，“我心理不正常”，语气非常平淡。随后，我自言自语般把那些我觉得恐惧又耻辱的事情讲了出来。意外的是，医生没给我任何安慰，而是很理性地告诉我接下来的思路以及我该怎么去解决这个事情。医生开的药，我还是丢掉了。我知道去面对抑郁症、克服抑郁症会很难，而我为了保护妈妈，一定要去这么做，但是并不是靠药物。

主治医师说过的很多话我都不记得了，唯独有一句，我到现在都受用：“如果你觉得生活太糟糕了，简直没法更糟了，那就只剩下好事等着你了，因为没办法比现在更差了。”医生还给过我很多建议，我尝试去女性保护中心咨询，也去过警察局求助，可是这些并不让我放心，因为一旦失败我和妈妈很可能会被活活打死。

我又开始了新的计划——想办法带妈妈逃离这个家。但是她不敢逃跑，她害怕被抓到，也害怕会耽误我的学业。她总是说：“我什么都没能帮你，怎么能拖你后腿，逃跑的话我们东躲西藏你还怎么上学。”她还总露出担心的眼神看着远处和我说：“他如果抓到我们怎么办？那会比现在还要惨，况且他不是说了吗，如果抓不到我们就会去找你姥，他什么事情干不出来啊，妈不敢。”我的计划就这么暂时搁置了。

我和妈妈终于自由了

班里新转来个女生，也是中国人，是朝鲜族，家里人都用韩文，但是她上的汉族学校，所以她是不会韩文的。吃午饭的时候，我坐在最角落，她挨着我，吃着吃着拿出手机打开短信并和我说：“能不能帮我翻译一下，我爸给我发了短信，但是我看不懂。”

我知道她爸来韩国很多年了，应该是和我妈一样已经把中文忘的差不多了，拿来手机边看边念：“秀妍，是爸爸。爸爸妈妈对不起你，不能给你一个完整的家庭，听说你来韩国了，所以尝试联系你。爸爸在这里已经结婚了，你周末可以过来一起吃顿饭吗？你的零花钱够不够花？要是不够偷偷和爸爸讲，爸爸给你。”短短的几句话，我念完后将手机还给她，开始埋头吃饭，吃着吃着眼泪就掉了下来，一滴一滴落在饭里。

接下来很长一段时间，我总会和妈妈争吵，我总会跟她大喊大叫，质问她“你为什么要和他结婚？为什么要跟他在一起？”“如果不是你，我就不会出生在这种家庭！”并且也告诉了她这么些年后爸经常对我动手动脚的事情，且非常埋怨她的懦弱。“你都不能保护好我，我自己一个人忍了这么久，如果你稍微多给我些关心，就能发现这些事情。”可是她却总是不给我任何回应，只是低着头不讲话。

我一度以为这辈子就这样不会有所改变了，慢慢的放弃了逃跑的想法，久违的去了医院，我对主治医生讲：“我认了，人都有各自的命，我的命就这样，没办法只能忍了。”她问我：“你为什么不去争取一下呢？”我既生气又委屈：“我要怎么办？我该怎么办？那是我妈，我亲妈，我怎么能丢下她？”医生和我说：“你的人生，不该因为任何人的错误而毁掉。”

我听懂了她的话，于是我尝试着去做一些事，能让妈妈对逃跑少一些顾虑。到了高二，我辍学上了班，做销售，很累，心理压力大，家里的事情、工作的事情堆在一起，我每天会提前从家出来，到网吧找个角落哭一小时再去上班。工作稳定后，我给了妈妈最后的考虑时间：“我已经不上学了，你不需要担心影响我的学业。我给你最后两个月的时间，你如果不跟我走，我自己也会跑，但是不会再联系你了，如果你跟我走，我们重新开始新的生活。”

妈妈最终同意了，我们偷偷的把一些需要的东西一点点的搬出去，又悄悄地去看房，之后我们提前辞了职，领了工资和退职金。2018年8月，趁着后爸不在家，我和妈妈紧忙又收拾了些东西，顺利从家里跑了出来。妈妈不敢留在这里，想和我一起去别的城市，而我拒绝了她，我为了工作自己一个人留在了首尔，心里的恐惧不少于妈妈，但是我没告诉她。

我的失眠症更严重了，因为担心会被后爸抓到。他后来去警察局报案了，理由是妈妈多年来盗取他的钱以及我的抚养费，警局介入调查，因为证据不足给否决了。妈妈知道后特别生气、难过，她没想到后爸会这样做。其实这些年来在我身上花的钱除了学费基本没有其他的，反倒是妈妈经常给他掏钱，他欠的钱也是妈妈帮忙还的，姥姥和大姨小姨也帮了我们很多。

2019年妈妈回到了首尔，我们通过亲戚的介绍，找到了一名有名的律师，决定打官司离婚。这几年来每次家暴后后爸都不让我们出门，自己也不工作，就在家里盯着我们，我们没有任何医院开的证明及照片，我们以为会比较棘手，但是律师说官司很简单，有打赢的把握。我下班后熬夜写了六七张证词，回顾着这些年大大小小所有的事情，要去详细地回顾所有的事情，整理出来对我来说很痛苦。

收集了我的证词及妈妈家亲戚的证明，两场官司打了半年，两次我们都没去法院，均由律师代替出庭。我们不要任何东西，只想和他断绝关系，最后官司胜诉，离婚成功，我和妈妈终于自由了！

有一天，听妈妈说远亲家我的一个表妹和表姨起诉了表妹的后爸，理由是多年来的性侵。表妹只比我小几个月，表姨是开饭店的，总是不在家，家里只有表妹和她后爸，从上学起就有过性侵的行为，并持续了多年。

我理解表妹为什么没有一开始就讲出来，也许很多人会觉得她们这种人是不是傻，报警不是可以解决吗？但是我经历了所以我知道，在那么小的年龄，根本没办法说出口，不是自己的错却觉得自己不干净，觉得是件丢人的事情。所以身边亲近的人应该一直去教育孩子这是不对的，应该很确定地告诉她们，这种行为是错的，是对方的错。大人越是极力告诉孩子，孩子越会在遭遇的时候去向她们求助。

显然我和妹妹都没有这方面的意识，表姨因为工作忙没有给予她太多关心及教育，妈妈则是因为自顾不暇已经顾不得我。

妈妈听完表妹的事情后很感慨，我却是一半玩笑一半认真地说：“如果当年我没那么保护自己，我也会这样的，只差最后一步。”

（本文节选自新书《少年抑郁症》，真故图书授权发布）