刚怀孕的时候，有个资深的媒体朋友，给我推荐过一本书，叫《母爱的羁绊》，她说这本书适合所有准备做妈妈和已经做妈妈的人读，还叮嘱我一定一定要读。转眼间小章鱼快4岁了，这本书我读了无数次，虽然每一次都像针扎一样的疼，但非常非常感谢能在做妈妈前遇到它，它让我提前意识到作为母亲，我可能遇到的问题。它也让我重新审视了“我自己”的成长经历，重新整理了跟母亲的关系，也让我第一次意识到“为什么我总是在焦虑，在自卑，在自我否定，在觉得自己不配”，更让我看到“母爱不光有伟大的一面，也有羁绊的一面，阴暗的一面”。今天，我邀请了好朋友姜毛毛，从三个方面来细致解读一下这本书，希望它能帮助你更好地了解“母亲”与“孩子”的关系，做更好的自己，更自得的母亲。
爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。
《母爱的羁绊》这本书，探讨的核心议题是“自恋母亲”对孩子的影响，尤其是对女儿的影响。作者卡瑞尔·麦克布莱德博士，是一名心理咨询师，在注册婚姻和家庭治疗学领域有着丰富的咨询实战经验。她通过挖掘自己的经历，结合临床工作中接触到的大量案例，发现自恋母亲会束缚女儿的人格成长。那什么是自恋母亲呢？简单总结一下，就是过度以自我为中心，自我陶醉的一种母亲。听起来跟我们平时说的“做自己”有点儿像，差别在哪儿呢？最主要的差别，是注意力的分配。人多多少少都有些自恋，但自恋母亲，看不见自己的孩子，她的注意力，全在自己身上。需要家人、家里所有的事情都围着她转，比如她计划好的行程，如果孩子、家人因为身体不舒服等原因无法配合，她会勃然大怒。
只谈论跟自己有关的事情，并且往往会夸大自己的重要性。比如在跟老师交流时，会夸大自己对孩子学业的付出。
特别需要别人的夸赞，并觉得自己应该享受特权。比如自恋母亲偶尔去参加运动会之类的学校活动，她们去的时候，会希望得到孩子的感激，因为她为此牺牲了自己的时间。
第二个差别，是怎么对待孩子的情感需求。自恋母亲对孩子的情感需求非常冷漠：孩子会发现，自己难以从自恋母亲那里得到夸赞，即便自己按照母亲的意愿行事，也不会得到夸奖，有时候还会遭到打压。比如，孩子辛辛苦苦自己整理好房间，想给妈妈个惊喜，妈妈反而挑剔她，衣服放错了格子。自恋母亲经常告诉孩子，她希望孩子成为什么样的人，而不是让孩子去肯定自己的天性。对自恋母亲而言，最重要的是，孩子在朋友亲戚、邻居眼里看起来怎么样，而不是孩子的感受。有些母亲甚至会干涉孩子的方方面面，从穿着打扮，到课余活动的选择，只跟她想给别人留下的印象有关。自恋母亲还对孩子缺少同情，不愿意理解孩子的情感需求，甚至反过来还会把自己的情绪宣泄在孩子身上。比如有些母亲，明明是自己心情不好对孩子发脾气，还要反过来怪孩子惹她生气。等孩子大一些，有些自恋母亲，甚至还会嫉妒女儿，把她当成一种威胁。比如在聚会上，当女儿的社交吸引力超过母亲时，她会感到很生气，口出恶言，打压和讽刺女儿。也就是说，自恋已经属于自恋型母亲人格特质的一部分，时常展现，长期持续。
那么，妈妈追求做自己，就是以自我为中心的“自恋型妈妈”吗？我建议不去纠结这种问题。只要没耽误履行养育职责，没有损害到爱孩子，跟孩子保持健康的情感交流，就属于自爱范畴，是跟自己的内在感受建立连接，认可自己的感受与需求。作者对此也持鼓励态度，认为那是一个母亲必要的自我照顾，合情合理，还对家里的每个人都有好处。至于自恋、自私，则是怎么上价值的问题。被自恋母亲养大的女儿，成为母亲后，更容易将自我照顾视为自私。作者劝那些已经在育儿事务中尽职尽责的母亲们，从自私的自我评判中逃离出来。一个母亲能自爱、自信，自我照顾，对孩子的成长来说，很有必要。如果母亲本身没有自爱、自信的能力，她就很难帮孩子培养这些品质。
沉溺于自恋的母亲，自尊心其实很脆弱，为了免除自尊心受到伤害，她们在养育孩子时，会表现出不同的倾向：不难想象，自恋母亲，会对孩子造成许多不良影响，尤其是女孩子，受自恋母亲的影响更深。被自恋母亲养大的女儿，仿佛身处暗室，周身皆是暗壁。由于没有从妈妈那里获得稳定的反馈和温暖的情感回应，女儿会形成扭曲的自我认知：我无足轻重，我有价值，是因为我做的事情，而不是我是什么样的人。
这样的女孩儿长大后能取得比较大的成就，对成就的渴望也非常强烈，但是她们心里缺乏对自己的认可。
她们总觉得自己还不够好，还不够努力，甚至觉得自己的成就很大部分是偶然，自己不配享受眼前的成功。
2、自我破坏型孩子
这一类女孩儿长大后自尊水平低，她们不能肯定自己的价值，在成长的过程中不知道要如何面对困难，于是孩子会有着长期的无力感。
面对难以解决的问题，会选择逃避、酗酒、赌博等成瘾性行为来麻痹自己。
不管哪一类孩子，在日常生活中，都会背负情绪重担：不自信，敏感、有很多情绪地雷，遇到点儿小事儿，就能引发她不同寻常的情绪反应。当他们成了母亲之后，还有可能在无意中延续部分自恋母亲的做法，不自觉的将痛苦传递下去。如何在养娃过程中，避免重蹈自恋母亲的覆辙呢？书中给出了几个原则：要同情和理解孩子
真诚的对待孩子
教导孩子他们不是世界的中心
行为要有边界。
参考其他实操类书籍和自己带娃时的经验教训，我也总结了几个操作建议：1、分些注意力在孩子的情感上，每天15分钟，全身心的陪伴孩子
作者建议我们要去充分理解孩子的情感，去共情孩子。可具体要怎么做，才是共情孩子呢？
分享一个咨询师教给我的技巧——每天花15分钟时间，全身心陪伴孩子。也就是说，在这15分钟里什么都不去想，对自己和孩子的反应不做评判，陪着就行。这个方法亲测非常好用。当时我正处于对养娃的全面抵触中，想彻底废下去，又觉得这样做对不起孩子，对不起家人，很内疚，总之情绪状态一团糟。当我采用这个方法之后，当我不去想别的事情，单纯陪着孩子的时候，孩子哭得明显少，甚至还经常对我微笑。我也在这个过程中，逐渐感受到了娃给的正反馈。后来我能坚持的时间更长，现在甚至成了家里，最能平静面对孩子哭闹行为的人。如果你觉得15分钟对你来说有些难，那从5分钟开始也可以，只要你每天给孩子一点儿全身心、无评判的陪伴时间，并坚持下去，孩子就能因此受益。因为当孩子发现有一个成年人在关注他，在认真听他说话，往往就会变得更有安全感、更自信。2、让孩子意识到，妈妈的需求和他自己的需求同时存在孩子的需求跟妈妈的需求之间必然存在冲突。尤其孩子刚出生的那几年，如果你缺乏帮手，那“做自己”甚至没办法成为可选项。妈妈要花很多精力去照顾那个小不点儿，妈妈已经为履行母职做出让步。当孩子长大些，这样的需求冲突依然存在。这时候，我们可以跟孩子聊聊了，不过聊得时候，要注意话术。比起“不行，我现在不能陪你”这样直接拒绝，在交流时肯定孩子的感受会更柔和。可以说，“我知道你很想妈妈陪你，但妈妈有更重要的事情去做，晚上7点，妈妈会回来，你可以等等妈妈吗？这样温和说法，会更让孩子理解，自己的需求跟妈妈的需求是同时存在的，平等的。如果妈妈长期为了照顾孩子的需求，压抑自己的感受，很容易倦怠、精神不振、体力不足，也无法顺利给予孩子想要的照护，还容易在心中埋下“委屈”和“怨念”。而这些怨念总有一天，会化为怒火，转移到伴侣或者孩子身上。
3、当孩子的需求不被满足而委屈伤心时，要做好事后情感交流比如，当我们因为某些事情要离开孩子时，有些孩子会表现得好像自己被抛弃了一样，撕心裂肺地哭闹。这是因为，依恋妈妈对孩子说是非常自然的事儿，妈妈对孩子有不可替代的意义。当我们离开时，孩子会感觉到自己的一部分不见了，所以他会有许多委屈、愤怒甚至是悲伤的情绪。当我们处理完自己的事情，回到孩子身边时，需要接纳孩子的这些情绪，可以说“小宝贝儿，你想妈妈，那真让人难受，现在妈妈回来了，接下来你想跟妈妈玩儿些什么？”如果你发现孩子还在生你的气，那也很正常，我们更要主动去向孩子释放爱意。这或许是他向妈妈表达依恋的方式——他希望妈妈主动去哄他，以便确认他依然被你关注着、在意着。直截了当地走过去，抱抱他，告诉他：“妈妈回来啦，现在很想跟你一起玩儿游戏。”
这就是我的分享了，《母爱的羁绊》这个中译名，其实打击面儿有些广，仿佛当了妈妈，就会给孩子带来负面影响。
只有那些极端自恋人格特质的妈妈，长期忽视孩子情感发展的妈妈，才会深深伤害孩子。相信会读到本文的妈妈们，都不是。我们不妨借着本书讨论的议题，了解自己的来路，同时提醒自己，养娃时抓大放小，能找帮手就找帮手，给自己倒腾出点儿发展自我的时间，跟孩子共同成长！
你跟母亲的关系如何？
欢迎留言区聊聊吧～
策划/编辑丨林乙乙，也是章鱼妈，一个4岁男孩的妈妈，不鸡不卷，只想带着娃嘻嘻哈哈浪世界。参考文献丨[1] （美）卡瑞尔·麦克布莱德. 《母爱的羁绊》 全新印刷版 机械工业出版社 2021.06[2] （法）伊莎贝拉·费利奥沙 《理解孩子的语言-孩子的笑、哭泣和害怕》 第二版 北京科学技术出版社 2016.01
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