夫妻、隔代育儿有分歧，这也许是个好事儿

果壳亲子Guokr

转载自公众号：罗玲的空间

作者：罗玲编辑：小言

育儿中，我总觉得没那么多细致的技巧，如果把育儿像学数学公式一样学，一定会做走样了。

每天的生活都是复杂动态的，但作为父母，我们至少可以做到这样的两件事：

一方面，家长需要对孩子在陪伴中观察、了解。

当你真懂孩子心思时，就不太会说错做错。学习当然需要，但别学得机械了。外界那些都只是提醒，最终我们自己要去判断、执行。

另一方面，家长要把自己搞好，给自己休息时间，妈妈们特别要想办法创造一个对自己有支持的环境。

妈妈们很容易有个误解，认为家里只有自己的教养方式是唯一正确的。其实，孩子需要的是一个育儿团队，他从不同的人那里得到不同的东西：

妈妈给的更多是接纳和情感连接；爸爸给的是要求标准推动和挑战；祖辈给的是宠爱和传承；家以外，老师、社区的长辈、同学家长等等各种人也能提供不同的支持和参照样本。

爸爸在家庭教育中太重要了，多付出些，孩子会在各个方面受益。

爸爸带着孩子运动，学数学、科学、军事历史政治、学理财、商业、电脑，各种生活技能以及硬件操作方面的……爸爸可以给男孩树立个男性样板，爸爸对女孩的欣赏赞扬能增强女孩的自信。

很多年轻的妈妈会发现，自己居然没有姥姥奶奶有游戏力，为什么？因为老人有一种来自经验的自信——小孩子的事情我完全能搞定！这种从容的、有能力和资源的姿态，可以让自己不方寸大乱，头脑有富余空间去想办法，这种姿态也会让孩子放心，愿意听从信任。

不同家人带孩子方式不同，在基本界限之上，从某个角度看，没有绝对的正确和错误。

或许，在妈妈们看来，爸爸都简单粗暴；在爸爸们看来，妈妈都在溺爱；在妈妈眼里，自己做的刚好，老人才是真的溺爱；老人心想：孩子们，都别闹了！我比上辈子不知已经先进多少，比你们经验多无数，交给我比谁都放心！

所以对待家人，我们要有点领导素质——这是个育儿团队，每人各自发挥作用，我们的角色是凝聚和团结大家。所有人加起来，给孩子才是合适的爱！互相挑剔指责只能增加内耗，多赞美肯定才是助力……

有时，我们一个人带孩子时，我们什么都做得很好、很对，但孩子就是别扭，他自己都说不出来为什么。我总结，这不是因为我们做错了什么，而是因为，我们是一个人在战斗。

我女儿幼儿园时候有个好朋友，她妈妈是鲜族人，不折不扣的美丽、温柔、贤惠，也很会教育孩子。孩子上幼儿园后，她家保姆离开了，孩子爸又非常忙，她就成了全职妈妈。

我们有时周末会一起出去玩。某个星期一，她见到我说：“昨天上午跟你们玩得挺好，下午不知为什么，她就发脾气了，什么原因也没有。”

我笑了，因为我太了解这种情形了：“我猜，问题不在你身上。”

我知道她一定什么都做得很好，“没别的，就是因为她只跟你一个人在一起，待久了，就会闹。你以后约人来家里玩，或者带她去亲友家，一有别人，就好了。”

为什么会这样呢？我分析有两个主要原因。

在心理学上，关于自我，有个“前台”、“后台”的说法。通俗地说，就是我们在人前表现出一种自我，在私下里表现出另一种自我。

妈妈带孩子，如果妈妈跟孩子单独在一起待久了，那妈妈跟孩子就都是在后台了，就是说，你和孩子之间，没有外人，都是自己人。

有时我们看孩子跟爸爸、跟奶奶、或者家里的阿姨玩得挺乐呵，等到转过来跟妈妈玩时，事就多了，各种不舒服、各种烦都来了，我们深感委屈不解——自己是最辛苦的一个，凭什么这么对待我啊！

其实，不是孩子欺负你，只是因为他没把你当外人，他从“前台”回到了“后台”。理解了这一点，我们就不必焦虑了，当妈妈，有时就是需要有更多的担当。（小孩刚入园时，回家后常会比平时更闹，也是因为他在前台待了太久，积累的情绪都要在后台找齐。）

另外，如果妈妈和孩子单独待久了，小孩的自我的界线就模糊了，他和妈妈快要混成一个人了。这也会让他不开心，为什么呢？因为他好不容易才从没有自我的婴儿成长出来啊，他需要感受到自我，他需要感受到自己在长大。

同时，他当然也明白妈妈跟他是两个人，这样妈妈自然就成了他推卸责任、倾倒情绪垃圾的好靶子。其实我们大人之间有时也会这样吧。

所以，当孩子莫名地不开心时，如果你越哄他逗他，效果越糟糕，那么，走出去吧，见见新鲜的人，或者请人来家里。当孩子单独跟别人接触时，他没有了在你这里的种种“前科”，没有各种情绪债务，没有模糊的界线，没有可以撒娇的，他是以一个崭新的、完整的自我出现的，这种独立人格的感觉，会让孩子焕发出新的能量。

如果你的确找不到其他人来参与的话，比较好的办法，就是用平和的情绪，跟孩子拉开一些距离，有界限、有你我之分。当你跟他保持距离时，他的自我的界线就清晰了。他没有谁可以去发泄抱怨了，他就有机会自己调整好自己，然后，以完整的自我出现，重新跟你寻求沟通（当然3岁以下的孩子或许自己调整的能力还不强）。

另一个原因是，我感觉，幼儿的确可以从更多的人身上汲取到心灵的力量。如果总是妈妈一个人，那即便你做成了超人妈妈，似乎你能给他的能量也是有上限的。

前几天一位家长给我发纸条，说孩子近来变得非常敏感，总是担心这担心那的，家长都想带她看心理医生了。她说家里唯一的变化就是老人回老家了。我建议她带孩子多接触人。

这位妈妈说，的确没怎么带她跟别人玩。第二天她发纸条说，她跟孩子讲，要请老师吃饭，包括那位对她曾经有些凶的老师，孩子一听当时就乐了，那种开心的笑是好久没有的了，似乎心里一下子多云转晴。

我这样给她建议，是因为她的事让我想起，我女儿小时候的一个十一长假。其实我们没去任何地方玩，但是那几天有两拨亲戚从外地来看我父亲，孩子都参加了聚会。她回想时，提到的就是“见了好多亲戚”！那几天舅舅也回来了，孩子跟爸爸和奶奶也单独出去玩了几次，我又带她去跟朋友聚会……总之，那是“人情能量大补”的几天！我在沈阳的亲友不多，平时难得有这样的机会，所以孩子留恋至今。

当然也不一定要是亲属才能跟孩子有这种连接，如果亲戚很少的话，那么，其他熟人也都可以——邻居、同事、好友、老师、小区里的人、小超市的人……

我女儿上幼儿园之前每天在小区转悠，跟回收废品的两位阿姨都混得很熟。但是她似乎对叔叔都敬而远之。我在小区门口的超市里，曾看见另一个同龄女孩，让超市里的几个叔叔抱着逗，熟得跟自家人一样，也很羡慕。

有一年夏天，我们小区有一个楼的几家邻居，在小区院里支起投影仪看世界杯、烧烤、喝啤酒，几家的孩子们在旁边跑着玩，真温馨！还有一次在大学操场，看见一个小女孩跟她爸爸足球队里的人很熟地玩在一起……这些都是很好的例子。