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不捧不踩,《再见爱人》里的3对夫妻,最最核心的问题就3个

不捧不踩,《再见爱人》里的3对夫妻,最最核心的问题就3个

Margaret 果壳

这阵子最火的综艺,必然是《再见爱人》第4季。


给还不了解的朋友科普下,这档“离婚综艺”邀请了3对结婚10年以上的夫妻参加节目,他们都遭遇了感情危机、甚至有离婚的想法;在经过18天的房车旅行后,3对夫妻将做出是否离婚的决定。



这一季的夫妻真的奇葩,奇葩到出圈,摘录一些“金句”如下:


她消失了,其实没啥影响,她不是带着娃走吗?她自己一个人消失了,我就更不忧虑了。


我知道她今天过生日,也知道她等着我说生日快乐,但我就是忍着不说。


他专门飞去上海给我买青团,竟然买了我不喜欢的豆沙馅,当然要骂死他!


这些名场面给网友们提供了无尽的话题,有骂的、有撑的、有给夫妻们打乱重组的,当然还有玩梗的。


话题有多热呢?参与节目的麦琳仅有的1条社交动态下,评论已超过8万丨小红书


今天我们稍微认真一下,来看看就目前的播出进度而言,3对夫妻最明显的问题分别是什么。有对象的可以拿出小本子做“错题集”了,期待爱情的单身人士也可以开始预习。


黄圣依和杨子:情感勒索


来看看他们的名场面。


杨子叫醒熟睡的黄圣依,让她吃自己做的黑暗料理“隔水蒸泡面”,并说这是“天底下最好吃的面”;结果两人都没吃几口,杨一边嘟囔“怎么这么难吃”,一边指责黄圣依不懂人情世故,至少得吃半碗。


半夜把人叫醒,就为了让吃一口黑暗料理丨《再见爱人4》


身为夫妻,也身为工作伙伴,杨子频繁打压黄圣依,“小屁孩”“没文化”“身在福中不知福,害人害己”“圣依一思考,老天爷就发笑”。


杨子你知道你说出声了吗?还是当着全国观众的面?丨《再见爱人4》


而黄圣依也总流露出一种“淡淡的死感”:半夜被叫醒,却毫无起床气;被拽着看北斗七星,那看就看呗;面对杨子的打压,连个白眼也懒得翻。


听到丈夫公然贬低自己,黄圣依的表情也没啥变化丨《再见爱人4》


作为心理健康从业者,我脑子里立刻出现了四个字:情感勒索


有本书就叫《情感勒索》,里面说到了“情感勒索六部曲”,能帮我们识别这种情况。


1️⃣勒索者明示或暗示自己的要求;

2️⃣被勒索者感到不悦,开始反抗;

3️⃣勒索者施压:时间、责任、情感等压力;

4️⃣施压升级为威胁,以迫使被威胁者就范;

5️⃣被勒索者屈服,看上去告一段落;

6️⃣不久后重新上演。


黄杨两人在节目中的“北斗七星事件”“跷跷板事件”,都是“情感勒索六部曲”的精准体现。


让人窒息的“北斗七星事件”丨《再见爱人4》


很多网友对黄圣依抱着“怒其不争”的态度。实际上,逃离情感勒索并非易事,心理学者总结了3种策略


冷静沟通。被勒索者需要尽量逃离强烈的情绪,转而进行冷静沟通,比如反问“为什么这一点对你很重要”。如果处在有利自己的场合,说这些话会更容易——有麦琳和葛夕在场时,黄圣依的确更能向杨子表达自己的观点。


条件交换。比起单方面忍让,不如交换条件创造双赢:你杨子必须回家陪孩子,同时我黄圣依也要配合你上直播。


运用幽默。比起直白表达带来的挑战,幽默回击可能更容易。杨子说“圣依一思考,老天爷就发笑”,黄圣依可以回怼“懂王一开口,跷跷板就颤抖”。


葛夕和刘爽:成长错位


再来看这对截然不同的夫妻。


葛夕是宠物博主,逐渐爱上跳伞、翼装等极限运动,努力让生活越来越充实;刘爽是初代网红,后来经历了过气、账号被封、投资失败,开始“摆烂”,奉行巅峰后躺平的“L型理论”。两人的生活渐行渐远,与其说是两口子,不如说是合租室友。


刘爽几乎只在自己的房间生活丨《再见爱人4》


葛夕甚至把客厅的沙发换成了单人座丨《再见爱人4》


这一对经历的问题,就是成长的错位


先说一个心理学的概念:自我延伸模型我们会被能扩展兴趣、技能、经验的伴侣关系吸引,而单调则会让任何亲密关系变得死气沉沉


刘爽的“躺平”,已经成为葛夕最大的压力来源丨《再见爱人4》


随着相处时间变长,伴侣间的熟悉会冲淡新鲜感,对方原本的特质不再能明显扩展我们的感受,但“新鲜感”这个东西,是可以创造的啊


葛夕在婚后爱上了极限运动,刘爽哪怕不参与,在场地里观看、鼓励、拍照,难道不是一起扩展了生活的边界吗?


葛夕热爱极限运动丨《再见爱人4》


刘爽沉浸于自己的内心世界,葛夕也可以问问,“你今天遇上什么奇葩网友了”“最近在玩什么游戏讲给我听听”,这也是共享新体验的做法。


刘爽是早些年的顶部网红,“负分滚粗”一词的首创者丨微博


也有很多长期的伴侣,并未出现成长步调的失衡,只是觉得生活无聊、关系无味。这时候可以一起去做一些新的事情,比如尝试新的运动、制定旅行计划,或者在生活中引入宠物作为变量,都是创造新鲜感、扩展生活边界的方法。


你有什么好的建议吗?欢迎评论区交流!


麦琳和李行亮:同床异梦


这一对的热度太高了。


李行亮说,两人的关系像“鬼打墙”:麦琳想要礼物→李行亮送礼物→麦琳因礼物没有送到自己的“心趴”上而生气→李行亮受到打击不敢送→麦琳不高兴,更想要礼物。


“鬼打墙”式送礼物丨《再见爱人4》


更要命的是,麦琳也不知道什么礼物能戳到自己“心趴”。


所以,想要的是什么呢?丨《再见爱人4》


累,我写着都觉得累。


《爱的艺术》一书中提到,爱的要素之一是“了解”——不仅是在爱中了解伴侣,也要了解自己。这正是麦李二人所缺乏的。


拿“青团事件”举例。


二人闹矛盾,李行亮为了哄妻子开心,一大早飞到上海买妻子喜欢的青团,因为不知道妻子喜欢什么口味,就每种都买了一些;


然而麦琳十分生气:你去一趟上海,买个青团就回来了,也不打电话问问我还要买些什么?你费劲打飞的去买青团,我第一口吃到的竟然是不喜欢的豆沙馅?


这件事中,麦琳没有了解李行亮准备礼物的心意、付出的劳动,没有了解自己的反应对丈夫的伤害,也没有了解自己到底想要什么——是咸蛋黄肉松馅的青团?是顺路买回来的衣服和包包?还是丈夫对自己的爱意?


“青团事件”节选丨《再见爱人4》


再举几个例子。


李行亮说妻子过于节俭,“10年没买新衣服”“油漆桶当垃圾桶用”——忙于工作的李行亮或许并不清楚妻子作为家庭主妇,在家务、育儿、家庭财务上付出的各种劳动。


李行亮描述妻子的外貌让画师作画,麦琳看到画作后觉得太丑,被气哭——李行亮并不了解妻子的体貌焦虑。


在李行亮向隔着一层布的画师描述自己长相时,被画师问“你觉得自己足够了解自己吗”,李行亮回答“未必,我本身就不是很懂人这个东西”——他也知道,自己不了解自己。


李行亮多次提起妻子过于节约丨《再见爱人4》


相较于其他两对夫妻,麦李二人都充分承担了自己在婚姻中的责任,但在不了解的爱中,“责任”可能变成“支配”和“占有”


为了保持“了解”,他们可以这样做。


了解对方。针对礼物送不到“心趴”的问题,可以采取节目中提到的“例外提问”这个方法——“这么多年来,我送的礼物中你有比较满意的吗”;对李行亮投入的工作,麦琳也可以像张泉灵建议的那样,问问“你最喜欢的歌手是谁”“为什么”这样更开放、更感性的问题。


了解自己。在网友的评论中,麦琳的形象就一个词“拧巴”。她一定是有很多难处,但可以试着不对自己撒谎,正视自己的需求、识别和接纳自己真实的情绪,才能满足自己的需求,也让丈夫知道如何爱自己。


真爱从无坦途


真爱从无坦途”,这是本季《再见爱人》的宣传语。


从节目里的闹剧,到节目外自己的生活,感情中的矛盾永不缺席;躲开了东边的陷阱,又掉进西边的深坑;一方用心经营爱情,另一方却懒得维护;两人恩爱有加,外界兴风作浪……哪怕是金婚伴侣,也不敢说“我们从来没遇上任何矛盾”。


感情路上的坑洼并不可怕,前人经验、自我反思、专业帮助、理论知识,都是帮助我们继续走下去的垫脚石。最重要的还是,两个人面对从无坦途的感情,愿不愿意弯下腰填平道路、握紧彼此的手继续走下去呢


参考文献

[1]苏珊·福沃德, 唐娜·弗雷泽. (2018). 情感勒索. 四川人民出版社.

[2]罗兰·米勒. (2024). 亲密关系(第8版). 人民邮电出版社.

[3]艾里希·弗洛姆. (2018). 爱的艺术. 人民文学出版社.

[4]Rogge, R. D., Fincham, F. D., Crasta, D., & Maniaci, M. R. (2016). Positive and negative evaluation of relationships: Development and validation of the positive–negative relationship quality (PN-RQ) scale. Psychological Assessment, 29, 1028–1043. 


作者:Margaret

编辑:李小葵



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The End

发布于2024-11-11, 本文版权属于果壳网(guokr.com),禁止转载。如有需要,请联系果壳

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