4岁女孩背不出作业，妈妈狂扇自己，内疚式教育对孩子的伤害有多大？
最近，综艺节目《不要小看我》中一位妈妈自述的育儿方式上了热搜——
有一次，她的女儿小桃（四岁半）背作业，一直背不完，眼看耗到了深夜1点，还没有搞定。她情绪一激动，开始扇自己巴掌。只要女儿背错一句，她就狠抽自己一下。
综艺《不要小看我》截图网友们纷纷批判这种通过惩罚自己，逼迫孩子学习的方式。的确，这是非常典型的“内疚式教育”，还可以说是一种养育方面的PUA，会让孩子长期处于内疚和压力之中，对孩子的身心造成巨大伤害。
它的典型特征就是通过自我伤害或强调自我牺牲，来激发孩子的内疚感，从而使对方妥协，做一些原本不愿做的事，最终达成自己的目的。
除了上面这位妈妈的极端例子，生活中，内疚式教育经常在不经意的言语中出现，比如下面这些话，你熟悉吗？
“都是因为你/要不是你，我才/我早就……你再不努力对得起我吗？”
“为了让你读书，大人砸锅卖铁拼命赚钱，自己连一件像样的衣服都不舍得买。”
“妈妈为了你什么罪都能受，你不要管我，只要好好学习就好。”
……
果仁妈今天的文，就来细致聊聊为什么有的家长会偏爱“内疚式教育”，以及“内疚式教育”会给孩子带来什么样的影响。
1
小朋友从幼儿园开始
就有了内疚的体验
先从“内疚”说起。
内疚是指当个体伤害了别人、或是违反了某种道德准则时，产生的悔恨、自责、并且倾向于需要对自己行为负责任的消极情感体验。这是一种自我意识情绪，相比害怕、悲伤、高兴等初级情绪，它还包括了自我评价的过程[1]。
根据Mascolo等人的理论[2]，内疚的发展按年龄可以分为4个阶段：
①0-3岁：开始发展出共情反应，但还无法意识到自己的行为会对他人造成伤害，不会产生内疚感。
②4-5岁：共情能力进一步发展，开始能够理解他人的感受，但此时的道德标准还没有内化为自己的行为准则，内疚感处于初级阶段。
③6-8岁：开始产生真正的内疚感，会因为自己没有承担责任而产生内疚情绪，并且想要弥补自己的过失。
④9-12岁：自我意识水平和道德水平不断成熟，有时甚至会因为自己有了违反道德标准的念头而感到内疚自责。
可见，幼儿园的小朋友，已经开始有内疚体验。而内疚这种情绪具有以下特点：
01
以共情能力为基础
所谓“共情”，是一种替代性的情绪反应能力，指的是“既能分享他人情感，对他人的处境感同身受，又能客观认知、理解和分析他人的情感”[3]。
心理学家Hoffman等人的研究发现[4]，共情力是内疚产生的基础。换句话说，当一件不愉快的事情发生时，个体一般是先有共情性的负面感情，然后才会感到内疚。
另外还有研究表明[5]，共情与内疚感显著相关。因此，那些情感细腻、富有同理心的孩子，往往更容易产生内疚情绪。
02
与内部归因有关
在内疚的发生机制里，认知归因是很重要的一环。当个体将一个负面的事件归因为外部因素时，是不会有内疚之情的。因此，内疚感的产生实际上是源于个体向内归因，认为这一切都是自己的错，应该承担更多的责任[4]。
图源：参考文献[1]
03
会促进补偿行为的出现
与此同时，内疚的产生与个体自我的道德发展密切相关，这种情绪往往伴随补偿行为；个体会通过这些补偿行为来矫正或弥补自己的错误，同时防止自己再次犯错。
基于以上这些因素，内疚式教育的确在规范孩子言行方面起到了一定的作用。然而很多情况下，父母施加给孩子的内疚其实毫无依据。
2
“违规内疚”与“虚拟内疚”
Hoffman等人[4]将内疚分为“违规内疚”与“虚拟内疚”两种。前者是个体在确实犯错时产生的真正的内疚之情，而后者则是指个体在并没有伤害他人或违反社会道德时，依然产生的一种内疚与自责。
在虚拟内疚的情境下，个体哪怕什么都没有做错，或者别人的伤害跟自己并没有直接关系，却依然产生了内疚体验。
一般来说，虚拟内疚包括了关系性内疚、责任性内疚、发展性内疚、幸存性内疚四种[4]。在内疚式教育模式下，父母给孩子激发的大多是虚拟内疚中的关系性内疚。
关系性内疚常发生在有亲密关系的个体之间，包括恋人、伴侣、亲子等等。比如曾有研究发现[6]，当15-20个月大的幼儿看到母亲表现出悲伤的神情时，自己也会变得难过起来，并且其中有三分之一的幼儿会因此而责备自己。进一步追踪后发现，这三分之一的孩子，会比同龄人表现出更多的内疚感。
值得一提的是，当事双方关系的亲密程度，也是决定内疚情绪强烈与否的重要因素[7]。因此，来自父母的情感绑架，更能让孩子内疚不已。
说白了，大人就是仗着孩子对我们的爱与依赖，在心理上欺负他们罢了。
3
为什么内疚式教育不被提倡？
根据心理学家David R. Hawkins的能量层级理论，内疚是一种排名倒数第二的低能量情绪[8]。
图源：参考资料[8]
而内疚式教育，会让孩子长期处于虚拟内疚之中，从而带来身心的巨大伤害。这其中，最大的负面影响之一，便是孩子会因为负罪感而陷入自我惩罚[9]。
具体解释一下。前文已经提到了，内疚感会促使个体做出补偿行为。然而，当这样的弥补机会有限时，内疚便可能引发自我惩罚。
图源：参考资料[9]
至于“惩罚”的方式，可以是外显的，比如让自己面壁思过、限制娱乐；但更多的可能是一种“内向投射”，也就是把情绪向内变成攻击自己的利器，久而久之便会让孩子变得自卑、抑郁、做出伤害自己的举动。
一个很典型的例子，莫过于《哈利波特》中，那个动不动就因为感觉对不起主人而自残的小精灵多比。因此，这种自我惩罚在心理学上有一个专有名称——多比效应（Dobby Effect）[9]。
与此同时，伴随着这种自我惩罚的，孩子还将会形成这样一个观念——父母的爱是有条件的，自己只有顺应了大人的意愿才值得被爱。长此以往，孩子会形成讨好型人格，变得低自尊、低自我价值感。
当然，内疚式教育还可能导致另一个极端，那就是反而激发了孩子的逆反心理，让他们变得更加叛逆、冷漠、难以合作。
所以，无论哪种情况，都说明了内疚式教育不可取。
4
如何正确培养孩子的内疚感？
不可否认，长期无意识的内疚情绪对人杀伤力极大。但其实，适度的内疚体验对孩子的成长具有积极作用。
比如，一定水平的内疚感，会使孩子产生更多的亲社会行为、更加乐于合作；弥补缺乏同理心的情感缺陷；有助于抑制恶意冲动，培促进正确道德观的形成，减少成年以后的攻击性或反社会行为[1, 10, 11]。
此外，2016年一项发表于Nature子刊《Nature Communications》上的研究证明[12]，内疚的人更慷慨，并且会增加幸福感，而嫉妒则会降低幸福感。
在这项研究中，英国伦敦大学学院的学者让实验者进行了一场赌钱游戏，要求每个人在试图赢钱的同时，还要观察同伴的输赢情况。
结果显示，当个体赢钱并且同伴也赢钱时，他们会感觉更愉悦，这可能是因为内疚感。相反的，当个体输钱而同伴却赢钱时，他的幸福指数会直线下降。而这可能是嫉妒心在作祟。
图源：参考文献[12]
由此可见，对孩子来说，完全避免内疚感既没有必要，也毫无裨益。
那么，家长该如何正确培养孩子的内疚情绪呢？提供以下建议：
01
为孩子客观阐述事实
比如，当孩子不想做作业时，我们可以如实向他们阐述自己此刻的感受：“我很生气，是因为你不能及时完成你的作业。你这样的行为是不对的。”
当我们很疲惫或者心情不好时，也没必要对孩子回避：“最近妈妈感觉有点累，可能是工作太辛苦了。”
但不用做过度延伸，告诉孩子“大人的付出都是为了你“、“你不努力就对不起我们”之类的话，让孩子背负不必要的压力。
02
教会孩子正确归因
心理学家马丁·塞利格曼指出[13]，当一件事发生在自己身上时，有三个维度需要考虑：永久性（偶尔Vs总是）、普遍性（特殊Vs一般）、个人化（内部归因Vs外部归因）。
这其中，积极归因方式的特点是偶尔的、特殊的、外部的；而消极归因则是永久的、普遍化的、内部的。
举个例子，当考试考砸了时，有虚拟内疚的孩子往往会进行消极归因，认为是自己太差劲，无法面对父母的辛苦付出，从而无比自责，导致心态崩溃。
而如果是积极归因，则能让孩子相信失败是暂时的，只要做出改进就一定能取得好成绩。
因此，让孩子学会积极归因，有助于他们坦然面对过失。
当然，由于孩子的思维水平存在局限性，家长的引导就显得尤为重要。我们可以帮助孩子客观梳理、认识自己的能力与特长，更加理智地看待问题；并用鼓励恢复孩子的自信，让他们有勇气朝着更好的方向继续迈进。
03
为孩子的言行设置明确的界限
孩子难免犯错，作为家长，我们需要对孩子的行为进行评估，设置明确的底线。
孩子的所有活动，都应该在这个允许的标准范畴内进行，一旦逾越即是犯错，就应该受到批评。这种情况下，孩子所产生的内疚感将对规范自己的言行起到推动作用。
值得一提的是，这条底线是基于安全与教养的综合考虑，一旦明确就得坚持，不要轻易更改。
总而言之，包括内疚在内，任何一种情绪都有它存在的意义。家长的作用，是坦然让孩子去体验，而不是用任何一种情绪来绑架孩子。
我们的孩子只有客观全然地经历并感受这一切，才能成长为一个心智健全的人。
#你小时候有听过让你“不合理内疚”的话吗？留言区聊聊。
参考文献丨
